2005年08月31日
●ボ・ガンボス
ある人からボ・ガンボスの解散ライブＤＶＤを借りた。
長い事借りっぱなしで、恐縮してたけど、いろいろ
あって夏休みが終わってから返したほうが良いかな
と思ってた。そして、今日、宅急便で送った。明後日
午前中には届くだろう。
ボ・ガンボス、なかなか良い！音もボーカルが気持ち良い。
でも、最後まで見れなかった。
日比谷野音のステージ、オーディエンス、周りを取り
囲む木々の全てが僕には辛いものだった。
そして「夢の中」で、僕は観る事をやめた。
涙で画面が見えなくなった。その日以来、僕は音楽を
聴く事をやめた。
僕の大好きな音楽たちは、僕を悲しませるものになった。
他の要素も絡み合い、僕の感情は、ジェットコースター
のように激しく上下した。死に直面したときもあった。
いろいろな人に支えられ、この数日で、僕はまた自然な
気持ちで大好きな音楽が聴けるようになった。
最後まで観れば良かったな。
でも、一人で観ると、やっぱり途中で止めてしまうかも。
だから、機会があったら持って来て下さい。
さて、歌でも歌おうかな。
古いロックが良いかな。
やさしいバラードが良いかな。
思いっきり歌うよ。
ともあれ今日で夏休みは終わりだ。
どんな形であれ、僕はずっとあなたのサポーターだ。
●ごきげん
今日はだいぶ気分が良い。
夕食をきちんと食べれた。
吐き気も下痢も無い。
外ランチに誘ってくれた友達に感謝。
そしてなにより、mixiで僕を元気付けてくれた
友だち達に感謝。
まだ、2言3言しか言葉を交わした事が無いけど、
あなた達は僕のかけがえの無い友達です。
僕が今日、mixiに書いた言葉、書いてて自己陶酔（笑）
ゆっくり行きましょう。
ゆっくり生きましょう。
ゆっくり活きましょう。
あしたもゆっくり、じっくり。
・・・・と思ってたらお腹痛くなってきた。
まぁいいか。これぐらい(笑)
●ゲルマニウム
先週、知人の勧めで、ゲルマニウムネックレスを
購入しました。
あの丸山弁護士も首についけていた奴です。
http://shop.goo.ne.jp/store/kodawary/gds/00029/
ゲルマニウム製品の中では、最も安い方の部類で、
装飾性の無い、スポーツ用の奴です。
肩こりに効果抜群という事なので、入浴時と就寝時以外
常用してたんですが、イマイチ効果を実感できませんでした。
今日、午後から外していたら、見る見る肩こりが悪化。
意外な形で、効果を実感しました。
オススメです。ちなみにLOFTで買いました。
●昼は
久しぶりに同僚と外ランチ。
少し気分が良かったので、ネギトロ丼一杯完食
・・・・・・・速攻下痢と吐き気。
せっかく薬を飲んだので吐き気はじっと我慢。
気付いて見ると、ここ数日、食事をした後は
必ず酷い下痢になる。これも副作用？
気分は、少しいい。
●アスカは
最後に見事な復活を果たした。
僕もそろそろ復活しないと。
今日は頑張って自分を上げてます。
周りの人とも積極的に会話、会話。
それにしても、完全に拒食モード。
朝、前日の昼に買ったコッペパンを少し
食べたけど吐き気がしてしょうがない。
2005年08月30日
●だいぶ
落ち着いてきた。
昨日から丸一日落ちっぱなしだったけど、
だいぶ楽になった。
昼の薬が効いてきたのも有るけど、楽になった理由の
一つに、ミクシィに裏IDを取った事がある。
ミクシィには、リアル知り合いが多すぎて、この
ブログに書いているような心の痛みとか、ダーク
サイドの問題については書けない。
でも、このブログに吐き出しても不特定多数に
対しての一方通行だ。
だから、もう一つIDをとって、同じような悩みを
持つ人と交流を図ることにした。
コメントをもらえるのは本当に心強い。全身の緊張が
ほぐれてきた。
僕のミクシィでのリアル知り合い達は、このブログ
を読んでいない（と思われる）けど、もし読んで
いる人がいたら探してみてください。わりとわかり
やすい名前とプロフィールで登録してます。
そして、見つけたらメッセージでもください。なんか
粗品でも差し上げます。
今日も昼食を食べれなかった。また夜過食になるんだろうか。
●自殺者の
7割が誰にも相談せずというニュースが流れてた。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050829-00000010-mai-soci
他の人の事は判らない。
僕に限って言えば、相談しないんじゃない。
相談できる人なんかいないんだ。
踏み切りで信号待ちをしている時、電車が通過する
轟音を聞くと気を失いそうになる。
人のぬくもりが恋しい。
僕の話を聞いてくれて、抱きしめてくれるだけでいい。
もう終わりたい。また絶望が襲ってきた。
2005年08月29日
●怖い
夜が怖い。
明日が怖い。
今が辛い。
僕の叫びは、どこにも届かない。
僕の泣き声は、どこにも届かない。
十分疲れた。
いっそここで全部終わりにしたい。
●本当にごめんなさい。
今日、また人に迷惑かけた。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
今、昨日の昼のラーメン以来、初めて食事をした。
食事なんかじゃない。胃に物を入れる作業だ。
味なんかわからない。
思いっきり詰め込んだ。そして吐いた。
吐いたら、涙が止まらなくなった。
本当にごめんなさい。
僕は存在する事だけで、人に迷惑をかける。
辛いよ。
●だんだん
落ちてきた。
色んな思いや考えが頭を馳せる。
食欲がゼロだ。
・・・眠い。
・・・とにかく眠い。
こんな肉体と精神から
早く開放されたい。
●会社に出てきた
それにしても寒い。
みんな毛布とかを羽織っている。
体調は、いい感じだ。
悪い事だとは思ったが、就寝前に、マイスリーを1.5倍にし、
ショットグラスでワイルドターキーをグイッとやったら、
4時まで熟睡。その後朝までうとうとしてたけど、あの嫌な
幻覚は現れなかった。
うん。しっかり寝れると気分もいい。でもあくびが止まらない。
これは薬の副作用か。仕方ないか。
さて、今日の必須の仕事は1時間で終わらせた。他にもやる事は
あるけど、今日はゆっくりさせてもらおう。
2005年08月28日
●ちょっとウンチク
野生のパンダは竹林に住んでます。
当たり前か。
竹林って、何十年かに一度、全部いっぺんに枯れるんです。
山丸ごと枯れちゃいます。
そうなると笹を食べるパンダは、餌が無くなるので
他の山に移ります。
ところが、山の麓が人間の手で開発されたりしていると、
パンダは山を移れません。
結果、餓死するのです。
こうやって、パンダは個体数を減らし続けているの
だそうです。
●会話
今日は昼までウトウトしていた。
熟睡は出来ない。体中汗だくだ。
午後から図書館に行き、ラーメン屋に行き
ドラッグストアに寄って帰ってきた。
今日発した言葉は、図書館にて
「予約をしてたのですが・・。」
の一言だけだ。
今日もまた会話の無い一日が終わろうとしている。
そして、幻覚に襲われる夜が来る。
●昨日は
ちょっと調子が良かったので、土曜日だって事もあり、
睡眠薬無しで寝てみる事にしました。
結果、朝まで寝れませんでした。
目を閉じると、脳裏に変なものがいろいろ浮かぶんだ。
それは考え事をしているとかじゃなくって、何の脈絡も
無いものが浮かんでは消え。
一番困るのが、人の顔。知ってる人ならかまわない。
全部知らない人だ。叫び顔、首の長い人、巨大な人。
病人であることを痛感。
2005年08月27日
●ハナミズキ
空を押し上げて
手を伸ばす君 五月のこと
どうか来てほしい
水際まで来てほしい
つぼみをあげよう
庭のハナミズキ
薄紅色の可愛い君のね
果てない夢がちゃんと
終わりますように
君と好きな人が
百年続きますように
夏は暑過ぎて
僕から気持ちは重すぎて
一緒にわたるには
きっと船が沈んじゃう
どうぞゆきなさい
お先にゆきなさい
僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと
止まりますように
君とすきな人が
百年続きますように
ひらり蝶々を
追いかけて白い帆を揚げて
母の日になれば
ミズキの葉、贈って下さい
待たなくてもいいよ
知らなくてもいいよ
薄紅色の可愛い君のね
果てない夢がちゃんと
終わりますように
君と好きな人が
百年続きますように
僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと
止まりますように
君と好きな人が
百年続きますように
君と好きな人が
百年続きますように
大好きな歌だ。
さっき、一青 窈がテレビで歌っていた。
テロップに流れる歌詞を見て、こんなに切ない
歌だったんだなと、あらためて思った。
涙が止まらない。
でも、すごく素敵な歌だ。
君と好きな人が
百年続きますように
一青 窈／ハナミズキ
●おもいでのアルバム
いつのことだか 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
うれしかったこと おもしろかったこと
いつになっても わすれない
春のことです 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
ぽかぽかおにわで なかよく遊んだ
きれいな花も 咲いていた
夏のことです 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
むぎわらぼうしで みんなはだかんぼ
おふねも見たよ 砂山も
秋のことです 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
どんぐり山の ハイキング ラララ
赤い葉っぱも とんでいた
冬のことです 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
もみの木かざって メリークリスマス
サンタのおじいさん 笑ってた
冬のことです 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
寒い雪の日に あったかい部屋で
たのしいはなし ききました
一年じゅうを 思いだしてごらん
あんなことこんなこと あったでしょう
桃のお花も きれいに咲いて
もうすぐみんなは 一年生
僕が落ちている時はいつも、最終的に
この曲を聴き、頭の中に自分の昔を思いはせる。
汗だくになってやった虫取りやザリガニつり。
秘密基地作り。早朝サイクリング。
座禅と朝粥。かくれんぼ、缶けり。
学芸会の準備、音楽界の準備。
楽しい遠足、修学旅行。
あのころは、ストレスとは無縁の世界で、のびのび
生きていたな。あのころを思い出そう。
増子とし作詞・本多鉄麿作曲/おもいでのアルバム
●あたらしい薬のおかげか
すこし元気が出てきた。
元気は出て無いけど、どん底な感じは無くなってきた。
見返すと酷いこと書いてるなぁ・・・(汗)
別に消すつもりは無いけど、いろいろ冷静に
考えれるようになってきた。
でも、精神の調子が改善しつつあっても体調や経済
その他のおかれている状態は一切変ってないわけで
あって。まぁ、投げやりにすごしましょうかって感じ。
今日、立ち読みした本に「あなたは、なぜいいい人を
やってるんですか？」って書いてあった。疲れた時は。
「いい人を止めて見よう」って。「たまに良い人で
いいじゃない」って書いてあった。
うん。それもいいかもね。前にも書いたけど、
僕は「人に心から笑ってもらう」為に生まれてきた
人間だと思ってる。僕が勇気付けた人々のの笑顔と
笑い声を僕のガソリンにして生きてるんだ。
だから、しばらくは「たまに笑わせてくれるいい人」
になるよ。
日常にストレスを感じている人は、どうぞ寄りかかって
きてください。
あしたは太陽の当たるところへ出かけよう。
日光のパワーを貰ってこよう。
生ゴミは捨てて、寝具は取替え。シャワーを浴びよう。
2005年08月26日
●秩序に制御される無秩序
座標(0,0)～(1,1)の正方形にランダムに
いくつもの点を打つ。
それぞれの点の座標が
√(xx+yy)>1 の場合を b
√(xx+yy)<=1 の場合を a
とし、それぞれの個数を数える
4a/(b+a)で導き出されるもの。
点の数が多ければ多いほど、円周率に近づく。
好き勝手に打ったつもりの点から、円周率が
導き出される。
僕らは好き勝手に生きているつもりでも、
結局は自然の摂理に取り込まれている。
釈迦の掌で遊ばされているだけなんだ。
僕は最近、こんなことばかり考えてるんだ。
-補足-
三平方の定理を利用した、簡単な数学です。
座標(0,0)を中心とした、半径1の扇形の
a=内側
b=外側
a:b=0.25π/4:1-(0.25π/4)
(0.25π/4)b=(1-(0.25π/4))a
0.25bπ/4=a-0.25aπ/4
bπ=4a-aπ
bπ+aπ=4a
π(b+a)=4a
π=4a/(b+a)
●まだ
生きてます。
生ゴミ以下のくせに、生意気にも生きてます。
悪臭を放ちながら生きてます。
昨日、久しぶりに会社に顔を出しました。
案の定、上司に呼び出されました。
「大丈夫か？」と聞かれました。
「大丈夫か？」って聞かれたら、答えは「大丈夫です。」
の１つしかない。そうやって答えないと、僕は収入を
失う。だから、選択肢は無い。答えは「大丈夫です。」
今日は医者に行ってきました。
薬が増えました。
どんどん薬漬けにされます。
世の中にとって僕が生きていることは、迷惑以外の何物で
もなく、メリットなんかありません。
迷惑かけてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
早く終わりにしたいです。
2005年08月24日
●生ゴミが
臭ってる。しばらく捨ててない。
僕の体も臭ってる。
寝具もみんな臭ってる。
エアコンの空気も臭ってる。
僕はゴミ以下だ。
存在する必要が無い。
●何のために
生きているのかわからない。
食事をして、寝るだけの人生。
それを続ける事に意味はあるのか？
ここで終わりにしたらどうなるだろう。
親兄弟は悲しむだろう。
この部屋のオーナーと不動産屋さんに少し
迷惑をかけるだろう。
でも、それで全てから解放される。
少し考えよう。
疲れてるんだ。
2005年08月23日
●初めて
抗鬱剤と睡眠薬の服用を始めてから、初めてアルコール
を飲んだ。350mlの発泡酒一本だ。
再発した僕の持病（尿管結石）は、水分を沢山
取って尿を沢山出すのが治療法の1つだ。利尿作用と
言えばビールだ。（ただ、ビールや発泡酒に多く含まれ
る硝酸という成分は結石の原因にもなるのだが。）
初めてと書いたけど、正確には、薬の効果と副作用が
多少なりとも出始めてから初めてだ。それ以降は、
なんとなく自粛していた。
こんなに酔うとは思わなかった。350ml一本で、
フラフラグルグルだ。汗が止まらない。でも、とても
いい気分だ。
最近全く使わない言葉だが、僕の今の状況を表すのに、
最もふさわしい言葉は、「ヘベレケ」だ。台所の棚に
頭をぶつけまくってしまう。
酔ったついでだ。ぶっちゃけ話を書こう。
僕の、抗鬱剤を使い始めてからの、最大の副作用と
コンプレックスの事だ。
男性としての機能を失ったんだ。
性欲を失ったわけではない。男性としての機能だけ
失ったのだ。
これは正直、深刻だ。同じ悩みを持つ人には理解して
もらえるだろう。生きていく自信まで失われる。
僕は、経済面だけではなく、精神的にも肉体的にも
人を愛する資格を失ったんだ。
僕の罪に与えられた罰として受け入れよう。
さて、もう一杯飲むか。
●予想通りと言うか・・・
血尿が出た。
もうこうなったら笑うしかない。
確かにこの数日、違和感や痛みがあったので、
ひょっとするととは思っていた。
しかし、一年もたたずに再発するなんて。
思えば、4年前のあの出来事の時も、この病気を
併発した。因果関係があるんだろうか。
ともあれ、心の痛みの次は、体の痛みとの戦いだ。
●結局
今日も会社にいけなかった。
いろんな人が、鬱の時は無理せず休めという。
やっぱりみんなを振り回してる。
明日こそ会社に行かなければ。
2005年08月22日
●吐き出したら
少しだけ楽になった。
mixi日記にも書いたけど、たまには鬱日記以外の
文章でも。
ピアノマンは狂言？
というニュースが流れていた。
そのニュースでは
ピアノはプロ並みの腕前と言われていたピアノマン
は実は狂言だった。
自分はドイツ人であり、ピアノは全く弾けない。
最初に書いたピアノの絵は、ただ思いついて描いた
だけだ。と告白し、すでにドイツに帰国した。
と言っていた。
さて、このニュース、おかしいと思いませんか。
文面の通り受け取ると、ピアノマン自体はピアノ
を弾いていない。つまり「ピアノはプロ並みの
腕前」っていうのは、誰かが流した噂に過ぎない。
そして、喋ったのは今回が最初。と言うことは
「自分はピアノが弾けます」とか「自分はピアノマン
です」とか言った事実も無いと言うことだ。
お分かりだろうか。このニュース自体が
「ピアノマン」と言うのは周囲が勝手に作った
イメージで、当の本人は狂言など言っていないと
言う事を証明する事になるのだ。
周囲が勝手に流したデマの責任を本人に押し付ける。
(ひょっとしたらこの人自体が架空なのかもしれな
いけど)僕みたいな素人でも簡単に分かる矛盾を
精査もせず報道するニュース番組って、いかがな
ものなのか？
●自己の解放
自分を解放する為に、今日は汚い事を書こう。
毒を出そう。汚い話に嫌悪感を感じる人は、
どうか読まないでほしい。
この日本で生きて行くために、必要なもの。
お金がすべてだ。
人生ではお金が全てじゃない、お金で買えない
ものがあるっていう人がいる。それはお金の
本質を知らない人の奇麗事だ。カード会社のCMで
そんな事をうたっているのが信じられない。
確かにお金で買えないものはある。しかし、
世の中はお金を必要とするものが殆どだ。お金で
買えないものを得るためにお金が必要な事も
あるのだ。
思えば、僕が抱えるトラウマの殆どはお金に起因
するものだった。
幼稚園の時のあの出来事、それが全て始まりだった。
小学生の時のあの出来事、当時の僕には理解できな
かったが、後年それが大変なことであることを理解
した。
高校の時の一連の出来事、それ以来僕は人格が変った。
7年ほど前に巻き込まれた常軌を逸する出来事。僕は
その時、精神の不調を実感した。
6年前のあの出来事。、全てが狂い始めた。
そしてボディーブローのようなダメージが一気に爆発
した、4年前に起こった決定的な出来事、僕は初めて
メンタルヘルスに通った。
全てお金に起因することだ。
僕は、このトラウマから自分を解放する為に副業を
始めた。全てが順調だった。開放されたかに思えた。
だが、それも長くは続かなかった。
僕は、今また同じトラウマを抱えている。
僕の今の収入は、夜寝る所を確保する事と、食事を
する事で殆ど失われる。
僕に許される数少ない楽しみは、家で少しだけ美味しい
ものを食べる事、家で少しだけお酒を飲む事、そして
インターネットを楽しむ事ぐらいだ。
実際、こうやってネットで文字にする事が、多少なり
ともストレスを和らげる手段になっている。でも端的な
話をすると、病んだ心を完全に治療するのにも、お金が
いるのだ。
嫌な世の中だ。金の切れ目は縁の切れ目とはよく言った
ものだ。僕は全てを失いつつある。
この状態の僕から全てを解放しなければいけないのは
必然だ。前から決めていたことだ。恋人も、友人も、
もう振り回すわけには行かない。
最低限、親兄弟だけは守って行かなければ行けない。
それだけの力は残しておきたい。
確かに失う事や振り回すことは身を切られるように
辛い。思い切り嘆くしかない。僕は人の笑顔をパワー
にして生きる人間、人が喜んでくれることがガソリン
になる人間だから。
だがこの状態では全てを失わなければいけないのは、
悲しいけど現実なんだ。肯定したくはないが、自覚は
している。
僕が一番嘆いているのは、受け入れる力を持たなかった
自分を恥じているのだ。この自分の現状を悔やんでいる
のだ。
全ての人々と出会ってしまった事は悔やまない。沢山の
事を吸収させてもらった。成長させてもらった。感謝の
気持ちでいっぱいだ。
会社の人には申し訳ないが、僕が今こうやって休ませて
いただいてるのは、有給休暇があるからだ。これを消化
する前に、僕は体調を整えなければならない。そうしな
いと僕は最後の楽しみどろろが、食べるものや住む所
まで奪われる。
本当は今、病んでいる。
病んだ心に塗る薬がほしい。でもその薬を求める事が
許されない今、こうやって体内の毒を搾り出して見た。
これで少しは気分を切り替えられるかもしれない。
夢から覚めなきゃいけない時間だ。
明日は絶対会社に行こう。そして、何年先か分からない
けど、僕の経済状況がよくなるまでは、まずはひたすら
働くことに専念しよう。こんな事には慣れっこだ。
今まで三十数年繰り返してきた事をすればいいだけだ。
孤独なんか慣れっこなんだ。でも、ごくたまに、飲み会や
カラオケに行く事ぐらいは自分を許そう。
最後に、ここに書いた事は全て自分の都合だ。自分の目線
から見た自分勝手な言い訳だ。自分で書いてて気分が悪い。
僕が振り回してしまった人たちには、謝罪と後悔の気持ち
でいっぱい。僕がいだいたその気持ちは本物だった。
人生、愛情や優しさで解決できる問題は、ほんの少し
しかないんだ。
こんな自分も他人も不快になる話は二度と書きたくない。
●また行けなかった。
今日は6時半に起きた。
前日早めにマイスリーを飲んだので23時には
ぐっすり寝ていたこともあり、意外と晴れやかな
気分だった。
炊飯器のタイマーを入れてあったが、食欲は全く
ない。朝食は諦め麦茶を飲み、歯を磨いたり、
出社の準備をしているうちにどんどん気分が悪く
なって行くのが分かった。
着替えるために寝室に戻ったら、もう寝室から一歩
も出れなくなってしまった。
少し休んでちょっとは落ち着いたけど、やはり
会社に行けそうもない。
今日は休んではいけなかった日。ものすごい迷惑を
かけている。
今の僕は、僕の周りの全ての人を振り回している。
全ての人に迷惑をかけている。
全ての人を困らせている。
本当にごめんなさい。
2005年08月21日
●好きな音楽が
全く聴けなくなった。
時間が解決してくれるのか？
頭の中にはずっとU2のWith or Without Youが
リフレインしている。
I can't live
With or without you
●日増しに酷くなる
心の暴走。
一日中、涙が止まらなかった。
今日はまだ6時間もある。
明日は絶対会社に行かなければならない。
家でじっとしているのは苦しすぎる。
でも、こんな状況じゃ会社にも行けない。
苦しい。
どうしていいか分からない。
考える事をやめたい。
思考を止めたい。
さびしいんだ。
●Case Of Insanity
When I woke in the morning
Only faces appeared in my mind
You know they say it's only insane
It seems that nothing ever changes
Oh! I don't care
I don't care
'Cause now I'm just a case of insanity
When my mind's away in the daytime
Watching TV with no sounds
You know I wanna make my life complete
It's harder and harder as time goes on
Oh! I don't care
I don't care
'Cause now I'm just a case of insanity
'Cause now I'm just a case of insanity......
時の流れが辛すぎる
THE ROOSTERS/Case Of Insanity
●目が覚める
昨夜はココロの暴走がとまらず、
0時半過ぎにマイスリーを飲んで、程なく強制就寝
でも3時半に目が覚める。
マイスリーがまだまだ残っている。天井がぐるぐる
するが、まったく寝付けない。
目を閉じると、目の前が明るくなるんだ。
眠る事さえ許されない。
辛い。
早く楽になりたい。
2005年08月20日
●昼過ぎに
再び電話で号泣。
人の声を聞くと、涙が止まらなくなる。
それでも人の声が聞きたい。
何とか気晴らしをしないと壊れる。
宛てもなく外出してみた。
屋外に出たとたん、何をしていいか分からなくなる。
結局駅前を自転車でぐるぐる周り、マクドナルド
でハンバーガーを買って帰宅。所要時間10分
寝て、起きて、パソコンを眺める。繰り返し。
重く辛い一日、早く終わってほしい。
明日も明後日も明々後日も、あっという間に終わって
ほしい。いつまででも寝ていたい。
頭が痛い。割れそうだ。
目の前に変な光が見えることがある。
昼のハンバーガーのせいで吐き気がする。
部屋を片付けよう。何があっても大丈夫なように。
●昨日の夜中
友達と電話で話した。
多分1時間～1時間半ぐらいだとおもう。
起きてから、昨日話した内容を思い出した
あまりにも辛い昨日の出来事を、号泣ながら話した。
自分の体の不調について、号泣しながら話した。
しかし、その次のタイミングでは、原発の危機について
すごい剣幕でまくし立てた。
そして、たわいもない話に爆笑し、
恒星の一生と核融合について真剣に語りだす。
そしてまた号泣。
多重人格者と話しているようだといわれた。
今日、客観的に思い出すと確かにそのとおりだ。
そんな感情の乱高下は、今日も続いている。
いや、だいぶ前からだ。
それに、寝る直前の記憶が抜けている。
起きたら、誰がこうしたの？なぜこうなてるの？
ってことがあった。
僕は確実に病んでいる。正常じゃない。
ともあれ、昨日のあの出来事だけは真実だ。
辛い現実。
謝るしかないんだ。
●やっぱり
希望はどこを探しても見当たらない。
そう簡単には割り切れない。
そう簡単には変れない。
本当にこれで良かったのか？
やはり後悔の気持ちしか沸かない。
でも、これがきっとベストなんだろう。
乗り越えなきゃ。
自分の力で。
2005年08月19日
●楽になるかと
思ったけど全然楽にならない。苦しさが増すいっぽうだ。
人を傷つけて、自分も苦しくなる。
僕の判断は完全に間違えていた。
本当にごめんなさい。
いくら謝っても許されない。
相手が許してくれても、僕は自分を許さない。
ごめんなさい。
●大切な人に
酷い事をしてしまった。
ゴメンなさい。
ゴメンなさい。
いくら謝っても、取り返しがつかない。
ゴメンなさい。
●朝まで踊ろう
真っ赤なドレスと 真っ赤な靴で
Dance all night
シャレたカクテル グラス片手に
Party night 腰をふりながら
まるでちょうちょのように
踊れBaby 今夜君は俺のものさ
踊り上手な あの娘横目に
Dance all night
トッポイアイツも やけにやさしい
Party night リズムに合わせて
まわれちょうちょのように
踊れBaby 今夜君は俺のものさ
きどりなんかは なしだぜ
今すぐBaby I want you
夜が明けるまで 踊り続けろ
Dance all night
明日は明日さ 今夜
Rock’n roll party night
濡れた唇が なぜかせつなくさせる
そうさ baby 今夜君は俺のものさ
たちひろし／朝まで踊ろう
●苦渋の決断
本当に、申し訳ありません。悩んだ末の苦渋の決断です。
自分を守るには、こうするしかありませんでした。
本当はきちんと説明すべきですが、ここに至った
過程を話す事は、きっと再生を妨げ、逆に傷つけて
しまいます。だから、いきなりの非礼をどうか
お許しください。
ただ、ここ2～3週間の、この状態が僕にとって非常
に辛く苦しいもので、急激な体調不良の原因の一つ
であり、この状態が続くと僕はきっと潰れてしまう
という事実だけ、分ってほしいと思ってます。
この先、僕がどうなってしまうのか自分でも分りま
せん。
それは何週間、何ヶ月先かはわかりません。明日か
もしれないし、永遠に無い事かもしれないけど、
もし、僕の心が平穏に戻る事が出来たなら、その時
にきちんと謝罪させていただきたいと思ってます。
そしてもし許していただけるのなら、一杯ご馳走
させてください。
本当に申し訳ありません。
●なんとか
何とか出社した。
冷房の効き過ぎもあって、震えが止まらない。
壁を作ってるのは僕だ。
バリアを張ってるのは僕だ。
僕自身だ。
そんな事は分ってるんだ。
でも、やはり孤独だ。
100畳～200畳ぐらいあるフロアに、僕は一人だ。
周に動いてる人や、話し声が聞こえる気がするけど、
全部関係無い事だ。
すべてが辛いんだ。
暖かさが溢れる所で、何も考えずに眠りたい。
2005年08月18日
●明日が
見えない。
何も見えない。
孤独に押しつぶされる。
なんとかしなきゃ。
なんとかしなきゃ。
●また
会社を休んでしまった。
朝起きたら、天井がぐるぐる回っていた。外に
ごみを出しに行ったら、まっすぐ歩けない。
階段でこけた（うちはマンションの3階）
上りの階段だったから良かったけど、これじゃあ
ただの危ない人だ。会社行きは断念。
天井が回っていたのは睡眠薬が残っていたからだろう。
今は良くなったが、いつもの頭が締め付けられるよな
感覚。
鬱状態が酷い。
孤独
人間不信
いつもこれに悩まされる。
身体的な不調が、精神的な不調に拍車をかける。
人間失格だ。
2005年08月17日
●そして
誰も居なくなった。
人間は理解しあうことなんてできない。
たとえ親友でも、恋人でも、肉親でも、本当に
理解しあうことなんてできない。
たとえ99％理解してくれても、1%それ以下
かも知れないが、理解してもらえない部分が必ずある。
100%理解してくれていると思ってた人が、その1%
を理解してくれてないと気付いた時、とても残念な
気持ちになる。
僕はそれがとても辛いんだ。そういう思いは、もう
したくない。だから理解してもらう事を放棄した。
過去の自分を封印した。
だから、大切な事は、「理解し合う事」ではなく、
「支え合う事」僕はそう思って生きてきた。
・・・・現実は、だれも支えてくれないみたいだ 。
今の僕に、みんな「大丈夫？」って聞いてくれる。
でも、「何で大丈夫じゃなのか」なんて、誰も気に
してくれない。話したって、お決まりの「お大事に」
の一言だ。
理解なんかしてもらわなくたっていい。
優しい言葉が欲しいだけなんだ・・・。
孤独が辛いんだ。
でも、僕自身に起こる、すべて出来事は、僕が決めた
事なんだ。これは僕だけじゃない。誰だってそうだ。
「結果」の前のどこかの段階に、多少に関わらず、
必ず「自身が決断」したタイミングがあるんだ。
だから、すべての出来事は自分で決めた事。自分の責任。
僕はそう思うようにしている。
今、僕が孤独なのも、僕が自分で決めた事。
僕は病院に行けばいいんだ。
●危機感
僕が服用している薬は、精神の抑揚を抑えるように
コントロールしてくれるらしい。
正直言って、この状態では、薬の効き目が
実感できない。まだ3週間目だから効果が出ないの
かもしれない。
但し、肉体は確実に抑揚をコントロールされている。
日を追う毎に、その効き目を実感する。
ショックだし、危機感を感じる。薬の服用を止めても
戻らないんじゃないだろうか。
これが新しいコンプレックスになり、落ち込みの
理由になる。
また今日も人に迷惑をかけた。
大切な人に迷惑をかけた。
ゴメンナサイ。
仕事にならない。逃げ出したい。
2005年08月16日
●フランダースの犬
ネロが見たがってたルーベンスの絵
Descent from the Cross ～ 十字架降架
●夢
この間までは、夢の中だけでも楽しかった。
悪夢にうなされる事が多かったけど、たまには
楽しい夢も見ていた。
睡眠薬のせいで、夢を見なくなった。
夢を見ないほど深い眠りか、やはりうなされて
眠れないかどちらかだ。
気晴らしにダウンタウンのDVDを見たけど、全く
笑えない。
孤独感が強い
孤立は絶望
本当は孤独が嫌いなんだ。怖いんだ。
でも、人を拒んでしまう。
心の深いところに触れられないよう、バリアを
張ってしまう。
だから、みんな離れていくのだ。
結局自分で解決しなきゃいけない。
前に進まなきゃ。自分の足で。
光が見えない。
翼がほしい。
●自己嫌悪
人に迷惑をかける。
人を傷つける。
自分が嫌だ。
つくづく嫌だ。
●ごめんなさい
今日も会社に行けませんでした。
本当にごめんなさい。
睡眠薬飲んでいたにもかかわらず、夜中何度も
目が覚める。
結局6時半に起きたけど、ひどい倦怠感。
無理やり朝食を摂り、歯を磨いたけどそこまでで
限界だった。
無理に食べた朝食のせいで胃がむかつく。そして
頭には相変わらずあのいやな感覚。
ごみも出せない。部屋も臭って来るころだ。
自分で気づかないだけで、もう臭ってるかも
しれない。
米以外の食料も底をつきつつある。
こうやって文字を書くことが唯一の発散。
本当にごめんなさい。明日は出社します。
辛い。人恋しい。
2005年08月15日
●雷雨
激しい雷の音で目を覚ました。
午後からウトウト寝ていた。目を覚ましたときには、
ものすごい寝汗だった。
今日の雷雨は、この間より激しいみたい。
雷の距離こそ近くないけど。
昼、少しご飯を食べた。おかずを用意する気力がなく、
炊いてあったご飯とふりかけと麦茶。
夜はカップ麺。味がわからない。
明日こそ会社に行かねば。
皆さん本当にごめんなさい。
●今日も
会社を休んだ。
朝、歯を磨こうとしたけど、洗面台の前で動けなく
なって、屈み込んでしまったのだ。
今は今朝より幾分いい感じ、でも頭の中のもやが取れない。
相変わらず食欲がない。
体重は4kg減った。
会社の皆さん、迷惑かけてスミマセン。
2005年08月14日
●血を吐きながら続ける悲しいマラソン
ウルトラセブンの名セリフのひとつです。
今、ケーブルテレビをつけたら偶然やってました。
やっぱりウルトラセブンには深い話が多い。
そして、重い。
ストーリはというとこんな感じ。
地球防衛軍が、凶器の爆弾、「超兵器R1号」の
開発に成功し、その発射試験をギエロン星に
向かって行った。
この実験は、侵略者に対し人類が超兵器の開発に
成功した事を知らしめるものでもあり、実験の
成功の後には、さらに強大な破壊力を持つ超兵器R2号
の開発に取り掛かるのだそうだ。
これに反対するモロボシダン
「そんなのもを開発すれば、侵略者はさらに恐ろしい
兵器で攻撃してくると。」
モロボシダンは諭される
「そうしたら、それよりも強力な兵器を開発すればいい。」
と。
その現状を嘆いたモロボシダンが発した言葉が、
タイトルの
「血を吐きながら続ける悲しいマラソン」
だ。
実験は成功しギエロン星は跡形もなく消し飛ぶ。
ところが、R1号の放射能の影響で、怪獣へと変化
してしまったギエロン星人が、地球に来襲する。
口から放射能を吐くギエロン星人。東京侵攻を
目指すギエロン星人は、寸での所でウルトラセブン
に阻止される。
満面の花が咲き誇る野原で、ウルトラセブンに
惨殺されたのだ。
このギエロン星人の最後は、ウルトラセブンの
中でも最も悲しい部類にはいる。
腕をもがれ、死の灰を撒き散らしながら倒れもがく
ギエロン星人に、馬乗りになり、その喉元を切り裂く
ウルトラセブン。喉元からイエローケーキのような
血液を大量に噴出し、静かに息を引き取るギエロン星人
結局物語は、人類の行為の愚かさに気づいた科学者と
防衛軍参謀の一部が、次の会議でR2号の開発中止を
提案する決心をするというところで終わる。開発が
中止されるのか継続されるのかは結末に描かれて
いない。
悲しい話だね。
僕は、ウルトラセブンの中では、「北へ還れ」って話と
最終回の前後編が一番好きです。どちらも泣けます。
さて、mixi日記には書けなかったこの続きがある。
重く、そして悲しいこの話を久しぶりに見て、また落ちて
しまった。今の体調では、子供番組でさえ辛い（ウルトラ
セブンは子供番組の枠を超えてるけど）
今日は朝起きて、やはり気分が良くないので昼過ぎまで
寝ていた。何もする気が起こらない。
起きてから、僕の母校の甲子園での奮戦に、幾分気分が
良くなったけど、結局これでまた落ちる。
僕のこの戦いも、血を吐きながら続ける悲しいマラソン
かも知れない。
できることなら薬には頼りたくない。
2005年08月13日
●昨日の夜
ちょっとだけ、いい事があった。
懐かしい人とmixiで偶然再会。
その後、マイスリーで強制就寝
今朝はというと、やっぱり最悪な気分。
食欲無し。
薬の副作用か、自分の問題かわかんないけど、
気分が最悪な事実は間違いない。
人恋しい。
2005年08月12日
●あと少し
あと少しで今週の仕事も終わり。
夕方ぐらいから、例の嫌な感覚が・・・。
薬が切れ掛かってるから？
家に帰ったら、果たして水は、ちゃんと出て
くれるんだろうか・・。
・・ちょっと辛いっす。
●無人島
朝から水道の件でバタバタ忙しかった。
マンションのオーナーのおばあちゃんや
水道やさんのおじいちゃん（昭和5年生まれ、
出兵経験あり、趣味はウォーキング）と世間話
をしていたら、いくぶん気分が晴れた。
今は好調を維持してる。
定時で会社に出てきたけれど、正直言って仕事に
ならない。頭を使うと、途端にあの嫌な締め付け
られる感覚がおこるからだ。
だから、今日はスミマセン。ボーっとしときます。
あくびが出まくる。でも眠くない。
無人島に行きたい。
・・・書いてから気づいた。
僕の本質は、孤独が苦手なんだった。
無人島なんかに行ったら、大変な事になる。
かといって、馴れ合いも得意じゃない。
難しい性格だ。
やっぱり、無人島に行きたい。テレビと、DVDと、
食べ物とインターネットが揃ってる無人島に。
2005年08月11日
●弱り目に祟り目
水道出なくなった。
水道局に電話したけど、マンションの設備故障っ
ぽいからサポート外（一応来て点検してくれました）
管理会社は連絡取れず。
弱り目に祟り目。
落ちる。
●感情と体調の
起伏が激しい。
今朝はご覧の通り。会社に行けないほど体調が悪かった。
夕方、嘘の様に体調がよくなった。
だけど今、また最悪な感じ。
落ちる。落ちる。落ちる。落ちる。
どこまでも落ちる。
●2kg減
今日は午後から出社。午前中は、マイスリーのせいか
天井がグルグル回ってギブアップ。
やっぱり仕事で頭を使うと、頭が締め付けられるような
感覚が酷くなる。ちょっと考え事しただけでも酷い感じだ。
それと、最近気づいた事、
キーボードのタイプミスや誤変換がものすごく多くなった。
文章を打つのに、何度も何度もやり直し。
それに、熱いものや辛いものを食べると、のどの奥に
変な感じがする。なんか、喉から胃酸が出ているような、
酸っぱいような感覚。これも副作用なのか？
あと、これもマイスリーの副作用せいか、記憶が抜ける。
正直これはちょっと深刻。ここ数日