ten-don －天丼－

●最後の一日

有給の最後の一日を、思わぬ形で消化してしまった。

風邪だ。

熱は下がったけど、声が全く出ない。
これじゃ会社に行っても使い物にならない。

さっき、いつもの医者に行って、薬を貰ってきた。
飲み薬は、ついに10種類まで増えた・・・。
思わぬ出費で、財布もスカスカ。

もう最悪だ。
薬漬けになりながら辛い毎日をただ淡々と消化して
行く人生に何の意味が有るんだろう・・・。

限界だ。

●早く

明日になって欲しい・・。
うぅぅ。

いろんな薬を飲んでるんで、市販の風邪薬が
飲めないから、葛根湯のやつを飲んでみたけど
全然良くなら無い。明日起きて駄目なら
医者に行こう

●起床

只今起床。

最悪な感じだ。

風邪がぶり返した。
喉が痛い。痰が出る。

そして、昨日の夜、左足の
親指の生爪を剥がした。
ズキズキする。

気分も最悪だ。
堕ちまくり。

これから不動産屋へ、家賃を払いに行ってくる。
財布が空になるよ・・・。

淋しい。

●やっとわかったよ・・・・

金の切れ目は縁の切れ目、もちろん
それもそのとおりだ。

もっと重要な事に気づいた。
今頃気づいた。

オイラは、この何年も思い出したように症状が
悪化し、そして少しづつ回復してを繰り返してきた。

そして、症状が出て無い時の自分は、意外と強い
人間だ。症状が出ている時でも、波が有るから調子の
いい時は強い人間でいられる。そして、弱っている
人達を支えてあげるのがオイラ自身の使命でも有ると
思っている。

そして、症状が出始めるのは、人を支えすぎて
疲れてしまった時や、とてもショックを受ける
出来事が有った時。それを境に、オイラはとても
弱い人間に変ってしまう。

そして、今まで支えてあげていた人達に、救いを
求めてしまう。

どうもそれがいけないらしい。

それはそうだな、支えを必要としている人達に
逆に支えを求めてしまうなんて、嫌われて当然だな。

昔、良く使ってた言葉が有る。
「全の結果は自分の決断から生まれる。だから
他人を憎まない事。」

そうなんだ、今の状況が良くても悪くても、そこに
いいたるまでの何処かの過程で、必ず自分の決断が
影響を及ぼしている。

もし、オイラが道を歩いていたら、面識の無い男に
いきなり射殺されたとしよう。

そこにいたるまでの過程で、必ずオイラ自身が、
その男にオイラを射殺させる決断を選択しているのだ。

その男は、通り魔かもしれない。また、誰かと間違えて
オイラを射殺したのかもしれない。でも、その時間に、
そこを通る事を決断したのはオイラだ。

その男は、殺し屋かもしれない。でも、その殺し屋を
雇った男に恨みを買われる様な決断をどこかで下し
たのもオイラだ。

つまり、数々の別れを経験したり、いろんな事で
傷ついたりしたけど、それら全てが、自分がした決断
の結果として起こった事で、今のオイラが孤独でビンボー
で悲しい存在であるという現在の自分を作ったのは
自分自身なのだ。

だから、誰も恨んではいけないのだ。

とりあえず謝ろう。
おいらから人が離れていくのは、今のおいらのウジウジ
した部分が嫌だからだ。
本当にゴメンなさい。本当に。嫌な思いさせて。

でもね、ここまで進んじゃうと、もう自分でコントロール
が効かないのですよ。

今日、今書いた文章をここまで読んだ方はすでに
気づいてると思うけど、ご覧の通り、どう見たって
暴走してるんですよ。

頭の中は意外と冷静なのに、暴走した言葉達があふれ
てきて、書くのを止められないのです。

で、それを何書いてんだろーな、なんて冷静に考えて
いる自分がいたり。

なんかもう、頭の中がグチャグチャっすね。

こんなボロ雑巾のようなやつでも仲良くしてくれ
るひとがいらっしゃたっら、今後ともよろしくお願
いします。

でも、いないから孤独なんだよね。それも自分で
決めた事だけど。

あーあ、支えが欲しい。

ちなみに、今日は酒も眠剤も飲んで無い。全くシラフだ。

嫌われる事が怖いか、選択や決断が上手く出来ない人間
になっちゃったようだね。

支えって何だ？

今日は何処までも堕ちるなぁ。
昼間寝すぎたな。

やっぱ眠剤飲むか・・・。

●週末恒例

週末恒例の激落ちモードだ。

人のいる空間はとても疲れる。

でも、会話の無い空間はとても落ちる。

以前の週末には、例え一人でも目的や目標が有った。
ジムに行ったり、買い物に行ったり、見たい映画を
見たり・・・。

今のオイラにとっての週末は、ただの
「冗長で苦痛な時間」にすぎない。

ビンボー人って、悲惨なもんだな。
金の切れ目が縁の切れ目とは、よく言ったもんだな。
簡単に言うけど、病院で検査受けるのも、カウンセ
リング受けるのも、大金取られるんだよ。行ってら
れるか！オイラは日々生きてくので必死なんだよ！

オイラの疲れた肉体は、週末の睡眠で癒される。
でも、オイラの病んだ心は、週末に悪化する。

体も心も一緒に癒す事なんて出来無いんだ。
不毛な無限ループの出口が見えない、光が見えない。

●寝たり、ちょっと起きて、すぐ寝たり・・・

で、こんな時間
土日の疲労回復と恒例の落ち防止には寝るのが一番。
ちょっと外出ようかと思ったら、雨降ってるし。
また寝よ。

●食事会

奢りをいい事に見事に飲んだぁ～(＠_＠;)

禁酒は一日だけかよ！

明日から心入れ替えて禁酒だ！

食事会ではテンション上がりっぱなしだったので
どっと疲れたぜぃ～。

●ティディーベア

会社の机の上に、ティディーベアが飾ってある。

ピンク色で、胸にアメジストのペンダントを付けた
ティディーベアだ。

元カノが、オイラに最初にくれたプレゼント。
彼女がこれをくれた時に、こう言った。

「私はいつも遠くに居るから、私の代わりに机の上で
あなたが仕事しているところを見つめさせてね。」

ティディーは、今でもオイラを見つめている。
何度も片付けようかと思った。

ベアと目が合うたびに、涙が出てくる。
胸のアメジストを見るたびに、涙が出てくる。

やっぱり、暫く見守っててもらおう。
「最初のプレゼント」だったベアは、今は、
オイラ見つめてくれる「守り神」のベアとして
欠かせない存在になってしまったみたいだ。

●悪夢の正体・・・。

昨夜は、寝る前にエーちゃんの50歳バースデーライブDVDを
観ながらもらい泣きしたりバスタオルを投げてみたりしてたわけですが、
比較的すんなり眠りにつけたんです。きっと風邪気味だったからだと
思うけど。（ちなみに風邪は復活気配です。）

で、見た夢が、両親が兄を連れて無理心中しようとする夢・・・。
主人公は高校生の頃の自分でした、なんか、両親がやたら
優しくなったんで、ちょっと心配になって両親の部屋を探してみたら
なんか、心中に使おうとする道具や借用証書なんかがいっぱい
用意してあったのです。

両親に問い詰めたら、全財産が50円しか無いから、もう駄目だ
見たいな事を言われて・・・そこで目が覚めました。
めっちゃ怖かった・・・。

なので、明け方なのに、ヘッドフォンをつけてごく小さい音量で
アッパーな音楽を流しながら再度眠りに付いたのだけど、
夢の続きが・・・。

夢の中で寝ていて、目を覚ますと実家の自分の部屋。やはり
高校生の自分。でも、部屋のレイアウトなんだかおかしい。
真新しい家具や机がいっぱい用意してあって、小奇麗に
整頓されている。高校生のオイラが寝ているうちにすべて
段取りをつけたらしい。1階に下りてみると、オヤジが真新しい
マウンテンバイクを磨いている。「新しいの買ってやったぞ」
って言いながら・・・。

完全に無理心中の準備だ。又ここで目を覚ましたけど、
その時にはかんぜんにパニックになっていて、今、自分が
何処に住んでいるのか、自分は何歳なのか、隣の部屋に
母親が居るんじゃないかと、完全にパニック状態になって
ました。今済んでいる家の間取りも思い出せずに、トイレに
行く事すらままなら無い状態でした。

多分20～30分ぐらい。やっと正気に戻って、ブログに書き込み
トイレに行って、相変わらずの眠気なので、あまり時間が
無かったけどもう一眠りする事に。

又同じ夢の続きだ・・・。今度は親戚の家に行かされて、なぜか
剣道の素振りをさせられている・・。

ここで目が覚め、時計を見て又パニックに。なんとか遅刻せずに
会社に来れたが、とにかく眠気は取れないし、気分は悪いし、
最悪な感じです。

結局、これらの悪夢は、オイラの高校の頃のトラウマから来ています。
オイラのトラウマの話は、知ってる人は知ってると思うけど・・。

今日の食事会、ちょっと厳しいかも・・・。

●見事に

悪夢の続きをみた。
目が覚めた瞬間、自分が何処に住んでいるのか
何時の時代の人間なのか全く分らなくなった。
恐ろしい。

体調最悪。もう一眠り

●たった今まで

書くのも思い出したく無い最悪の
悪夢にうなされてた。

怖い。
嫌だ。

●止まらないAh～ha

結論から言おう。

・・・風邪ひいたっぽい。

だるさ
微熱
咳
下痢

見事に風邪の諸症状です。
今日はちょっといろいろ会って、先ほど
帰宅したばかり。少し無理しすぎたかな。

あした、うどんすき食べに行くんです(多分奢りで・・笑)
やっぱまだ無理しないほうがいいのかなぁ。

タイトルの止まらないAh～haとは、ご存知えーちゃんの
歌のタイトルです。ライブで一番盛り上がる奴。

で、何が止まらないAh～haかというと、下痢です(汗)
寝室にポータブルトイレが欲しいほど、下痢が酷いのだ。
ぶっちゃけ、夜食べた物がもう出てきたし(大汗)

寝る！意地でも！中途覚醒なんか絶対しないぞ！
・・・って自分の意思で深く寝れればいいんだけどね。

●目からウロコ

オイラは競馬を殆ど見ないのですが、さすがに
ディープインパクトの菊花賞は見ていました。

で、競走馬については前から不思議に思ってた事
があるんです。

馬って、草食動物じゃないですか。なのに、
サラブレッドって、なんであんなに筋骨隆々なんだ
ろうと思って。

筋肉の原料って、タンパク質じゃないですか。
いや、草ばっかり食べてても、食物繊維が良く摂れる
だけでタンパク質なんて殆ど摂れないんじゃないかと。

そこで、調べてみて、こんなサイトを発見しました。

目からウロコだ！競走馬はこんなものを食べていたのか！
つーか、これは普通にアスリートの食事だ！

しかも、競走馬用のスポーツドリンクまであるなんて！

ニンニク味噌って・・・

これじゃムキムキになる訳ですわ。

●結局

眠気で倒れそうになり、休憩所で少し仮眠。
やや復活したけど・・・相変わらず眠い。
頭の靄が晴れない。

やっぱ無呼吸が原因なのかなぁ。
でもそれだと、最近になって急に悪化するなんて
無いはずなんだけどなぁ。

フラフラだよ。

ドグマチール様のおかげで、食欲だけは旺盛だ。

●眠い・・・・。

眠いよ。
気を抜くと寝てしまいそうだ。

昨日、泣いた歌。
中島みゆき／ファイト（福山雅治カヴァーバージョン）
欧陽菲菲／ラヴ・イズ・オーヴァー（美空ひばりバージョン）

ラヴ・イズ・オーヴァーは、美空ひばりバージョンの方が
断然良い。一度聴いてみて下さい

●不眠?

会社に来て早々ブログの更新・・・・・（汗）

体調は最悪だ。
昨晩も大泣きだ。別に泣きたくて泣いてるわけじゃない。
ちょっとの刺激で、涙が出たり、パニックになったり、
ハイテンションになったり・・・感情の問題というより、
体の反応の問題だ。それが理解されないのが辛い。

眠れない。
・・・というより、眠りが浅い。

昨日は、2時まで寝付けず、その後7時に起床するまで
1時間おきに目が覚めた。喉がからからになって、頻尿
になってるのだ。

結果、とても眠い。
休もうかと思ったけど、そろそろ立場が危うくなるので
出社。

また多汗も復活してきた。まだ減薬のタイミングじゃ
なかったのかな・・・。

ともあれ禁酒1日目

●又もご乱心

昨日の帰り際、元カノからメールが来た。
内容は、「着メロ送ってくれてありがとう」
って物だった。

・・・・全く覚えていない。

実は、一昨日は、オイラ禁酒を誓ったのに、2時間で
解禁してしまったのだ。で、例によってマイスリー
と併用したのだろう。

会社を出て、携帯の発信履歴を確認すると
確かに一昨日の深夜、着メロをプレゼントしている。
でも、何の曲をプレゼントしたのか、全く覚えて
いない・・。

着メロサイトにアクセスし、ダウンロード履歴を
早速見てみた。

贈った曲は「ハナミズキ」

曲名を見たとたん、人目をはばからず涙を流して
しまった。

昔、このブログにも歌詞を乗せた事がある。

夏は暑過ぎて
僕から気持ちは重すぎて
一緒にわたるには
きっと船が沈んじゃう
どうぞゆきなさい
お先にゆきなさい

涙が止まらなかった。
また少し、パニックになってしまった。

凄く沈んだ気分だったので、給料日だった事もあり、
オイラには珍しく、帰りに一人で近所のショットバー
に寄った。

ここからはmixi日記の引用
--------------------------------------------
まだ開店したての時間で、他に客は居なく、
バーテンさんと色々話し込んできました。

武蔵関に開店するに至った経緯や、家賃の話や
店名の由来、オーナーと物件めぐりをした話等々、
オープン秘話的な事を色々聞いて来ました。
--------------------------------------------

さて、少し気分が晴れて家に帰ってメールをチェック
していると、副業関係のメールが来ていた。

暫く副業はストップしていたのだけど、体調に
関係なくそろそろ動かないと色々やばいなと思って
いただけに、ナイスなタイミングだった。

古くからの友人で、仕事のパートナーでもある
友達に、数ヶ月ぶりに電話した。

・・・・彼は入院していた。B型肝炎だそうだ。

ショックを受けた。幸い、数日以内に退院できる
状態だという事だったので、見舞いは控える事に
した。

彼が入院したのは、オイラにも馴染みのある
ある大学病院。その同じ病院に、昔同じくB型肝炎で
入院したある有名人がいた。

ジャンボ鶴田さんだ。

ジャンボ鶴田さんのその後は、ワイドショー等でも
報道されただけに、知っている人は多いだろう。

それだけに、ものすごい色んな思いが頭の中を駆け
巡って、又パニックになった。

いろんな人に電話をしたり、メールをしたりした。
励ましのメールを返してくれた方々、本当にありがとう。

そして、又アルコールで睡眠薬（ロヒプノール）を
流し込んで、眠りに付いた。

で、ここからまたmixi日記の引用

--------------------------------------------
で、その夜（つまり昨晩）夢を見ました。

「幸せになりたい」っていうドラマを見ていた
人なら分ると思うのですが、ヤクザチックな格好
をした、白髪交じりの鶴見辰吾の舎弟になって、
不動産の物件探しをする夢です。

鶴見辰吾はフィギアのショップを出したいらしく、
昨晩行ったバーと殆ど同じ間取りの物件（笑）を
えらく気に入って、

鶴見辰吾「なぁ、ここにショーケースおいてフィギア
飾るんだ、どうだ、良いだろ！」

オイラ「ハァ、いいっすね！でもこの物件、フィギア
ショップにする割には、厨房が充実してますね！」

鶴見辰吾「そうかぁ？」

といって、鶴見辰吾は厨房で和菓子を作り始めました。
なんかわかんない緑色の食材で、餡子を丁寧に包んで
ました。

・・・って言うような夢だったのです。

--------------------------------------------

相変わらず眠りは浅く、うなされた。
夜中何度も、目を覚ました。

朝、6時に起き、朝食を摂るも、結局眠気とフラツキ
に勝てずダウン。会社に遅刻の連絡を入れ、とりあえず
又眠りに付いた。

10時半、タイムリミットギリギリだ。フラツキと眠気は
全く収まらない。でも、休日のような適当な服を着て
何とか家を出た。駅では立っているのがやっとで、
各駅停車で座席に座って即寝。

新宿についても酷いフラツキ。駅で少し休んで
やっと出社。

ブラックコーヒーで何とか持ち直した感じだけど、
正直吐き気が酷いし、体調は最悪だ。

最後に、これがオイラが禁酒を決意した理由だ。

わずか3週間でこの有様だ。全くしゃれになってない。
今日からは本当に酒をやめよう。

ブログで宣言

禁酒します

●生きてます

とりあえず。なんとか生きてます。
ご心配おかけしました。

●なんとなく最後かな・・・。

男として、とても情けないんだ。

本当に大好きな人を、幸せにしてあげる事が出来ない。
オイラから解き放ってあげたほうが、ずっと幸せに
なれるから。

情け無い・・・・。
あまりにも無力だ。

男なのに、メソメソするなって、良く言われる。

男とか、女とか、そんな事関係無いよ！

情け無い
情け無い

自分が嫌だ
もう嫌だ

生まれ変わりたい。

人間は、痛みを乗り越えて強くなる。
良く聞くね。奇麗事だ。

オイラは、痛みを乗り越えれない。弱い人間だ。
子供の頃からの痛みが、全部体に刺さったままだ。

長年の痛みが、ジワジワとオイラの体を蝕む。
今年に入って、大きな痛みが何度もオイラを襲った。
もういよいよボロボロだ。

今までは、辛い時も表面はニコニコするように
心がけてた。でも、それも出来なくなりつつある。

情け無い
情け無い

本当に情け無い

何処に向かえばいいのか分らない。

そして、オイラの進む道を導いてくれる人もいない。

オイラは何処へ向かえばいいの？

ここでどんなに叫んでも、誰も助けてくれない。

どれだけの人々がこのブログを読んでいるの
か判らない。知り合いだって沢山見てるだろう。

でも、みんなヒヤヤカな顔で笑いながら、壊れた
男がますます壊れている様子をつづるブログを、
暇つぶしのように興味本位に眺めているだけで、
オイラを助けてくれる人なんか何処にもいない。

もうやめてくれ！

オイラは自分で死を選ぶ事は出来ない。臆病なのも
あるけど、約束をしたからだ。

でも、死ぬより辛い人生を、生き抜く自信が無い。

不謹慎だと思われるかもしれない。
天災、人災、事故なんでもいい。おいらに生物的に
生きる事が困難なまでの、肉体的なダメージを
与えて欲しい。

そうすれば、何も考えなくても済む。オイラ自身を
解放できる。思考を停止できる。

父さん、母さん、オイラは貴方達が大嫌でした。
窮屈な家での窮屈な生活。うちにいる時は常に
本当の自分と違う自分を演じ続けなければいけなかった。

でも、貴方達が歩んできた苦労もとても分るし、
オイラを生んでくれた事にとても感謝してます。
それに対して何も恩返しが出来ない自分を恥じます。

言い難いけど、オイラがもし死んだ場合、どういう
死に方をするかは分りませんが、使える臓器や皮膚、
組織は、必要としている人達に全て差し上げてください。
残った骨は、半分は同じお墓に入れてください。もう
半分は、一年中日当たりが良くて、オイラが大好きな
海が見える丘とかに埋めてください。

兄貴、最愛の兄貴。
いつも世話になってばかりで。何もしてあげれなくって。
本当にゴメンネ。小さい頃から大好きだった兄貴、今でも
大好きだよ。

オイラの愛する人
オイラの事を忘れて、貴方の力で幸せを掴んで下さい。
貴方は一生懸命がんばっている。神様はきっとそれを
見てるよ。だから、絶対幸せになれます。情け無い男
に拘束してしまってスミマセンでした。

僕をいつも勇気付けてくれた、最愛の友達。
自分の体調もそっちのけで、オイラの心配ばかり
してくれたね。本当にありがとう。オイラは貴方に
死なないと誓った。でも、今はちょっと自信が有りません。

さっきも書いたとおり、オイラは自分で死を選ぶつもりは
有りません。ただし、オイラ自信、何時まで正気を保って
いられるかわかりません。

だから、お世話になった人達へのメッセージを上に残しました。
このブログにも何時まで書き続けられるか分りません。建設的
な事は頭の中から何も出て来ないし。確かにブログに吐き出すと
少しは楽になるけど、キーボードのタイピングもミスばっかりで
書くのもしんどくなって来ました。

最後に、このブログを見ている人達へ。これを遺書にするつもり
は有りませんが、どうかそうならないよう、ちょっとだけでも
祈ってくれると嬉しいです。ちょっとだけでも、元気を送って
くれると嬉です。

●毎晩

この時間になると落ちる。
特に土日は、最悪に落ちる。

孤独、淋しさを解放する事が出来ない。
何処にもぶつけられない。

希望を見出せる事も
支え会える人も
何もないんだ。

抜け出したい
でも、何処にも行き場がない。

毎日を生きている理由が判らなくなってきた。

せめて、暖かい所へ行きたい。

●ネムイ

ネムケガトレナイ
ズーーーーットネテイル

アクビバカリデル

ヤッパリ、ゲツ～キンデ
ハタラクノハマダキビシイノカナァ

ネムイ
ネムイ
ネムイ

キブンハ　ワルクナイ

デモ　タダタダ　ネムイ

キョウモ　

ヨルニナルト

ヤッパリ

オチルン

ダロウナァ

●激落ち

だめだ・・・・

この数ヶ月の出来事が、頭の中をループする。
擦り切れる、擦り切れる、

苦しい。

キツイ

涙が止まらない。

何も見えない、

助けて・・・・

だれか・・・

潰れるよ・・・

何で毎晩毎晩、泣き続けなければいけないんだろう。

何時になったら、泣きやめるんだろう。

夜は嫌だ

夜が怖い

●やっぱり・・・

夜は落ちる。

とても淋しい。

とても孤独だ。

またアルコールの世話になる。

SAVE　ME

●男くさい漫画キャラ占い

誰でも無料で作れるので、作ってみました。

男くさい漫画キャラ占い

いや、バカバカしいっす。

●窓の外から・・・・

焼肉のにおいが入ってくる～。

どの家だ！過食なオイラに焼肉ビームを送ってるのは！

あぁ、今夜は生姜焼きにしよう。

●さて・・・・

昼にブログに書いた直後に、再び就寝。

相変わらず眠りは浅く、15時に目が覚める。
フラフラも相変わらずだけど、せっかく休んだんで、
とりあえず一日繰り上げて医者の診察を受けに行く。

夜、落ちる事が有るけど、日中は落ちなくなってきた。
それに、食欲も相当出ている（おのれドグマチール）
視界のグニャグニャした歪みや、目を閉じた時の怪しい
幻覚は相変わらず。眠りも相変わらず浅い。一度覚醒
するとなかなか寝付けない。でも土日の日中は死んだ
ように眠り続ける。

などなど、一通り話した後に
「先生！薬価が高いんで何とかしてくれ！財布がスカスカだぜ！」

と言ってみました。

結果、セディールを半分に減らしてもいいだろう
と言う事で月1000円程、薬価が安くなりました。

・・・微妙だなぁ・・・。

医者から帰ってきて、今朝、会社にもって行くために水筒に
入れておいたコーヒー飲んだけど、眠気は変らず。
とりあえず、ベッドにゴロゴロしておこう。

●休養中

今朝は6時に起床

・・・眠剤が全然抜けてない。
寝室からトイレに行く間に、いろんな所に
何度も体をぶつけてしまう。酷いふらつきだ。

ふらふらしながら朝食を食べ、眠気覚ましの
コーヒーを入れて飲んでいるうちに、急に眠
くなる。

気がついたら8時だ即効で準備しないと
間に合わないと思ったけど、フラフラしまくり・・・。
開き直って会社に遅刻の連絡を入れて、ゆっくり準備。

そして、着替えようと寝室に戻ったとたんに
又急な睡魔が・・・。

気づいたら10時半だ。その後もふらつきと眠気
は治まらず、結局今日は休む事に。

実は今も、相当フラフラ。相当眠い。
タイプミスも酷いし。
つーか、喉痛いし、普通に風邪引いたのかも。

とにかく今日は休みます。
スミマセン。

●ふぅ

22:30ぐらいに眠剤飲んだのに、
全然効かないよ。

ジャックダニエル1本空けちまったし、
起きれるかなぁ。

●今晩は

祈りを捧げる夜。
旅立った小さな命に。
合掌

●ヴ～

なんだか、昼間まで幻覚が見えるようになってきた。

いつもは急行電車で帰宅するんだけど、
今日は疲れてたんで各駅停車で座って帰宅。

電車に揺られてウトウトしているうちに、何処までも続く
薔薇に囲まれたトンネルを進んでいるような感覚に
陥った。

・・・・フゥ。

どうすりゃ良いんだ。オイラは。

なんだか書いてる事も支離滅裂になってきたな。

疲れたよ。ホントに。

あ、地震だ。

なんかもう、最近地震も日常生活の一部になてきたなぁ。

・・・・・ハァ。

さびしいなぁ。

●今日は

コーヒーじゃ目が冴えないぐらい眠い。

土日に眠気が抜けないのは、平日寝れてないからみたいだ。
あぁ、眠い。

食欲はあまり無い。昼食は菓子パン1個で満腹。
でも、他人の食べ物の匂いで吐き気を起こさなくなったのは
いい傾向かもしれない。

眠いのも有るけど、気分はやっぱり冴えない。

回数は減ってきたけど、夜中にまだご乱心を起こしてるようだ。
左の脛を打撲しているみたいだけど、全く記憶に無い。
ウイスキーの空き瓶が、増えるペースが速くなってる。

最悪だな。
皆さんご迷惑お掛けします。

●うぅ・・。

夜中、例によって途中覚醒。
それから明け方までは、ウトウト寝てるような
寝てないような。

パチンコ屋で1000円札を両替したら、200円足りなかった

・・・っていう夢を見た。

朝食を摂ろうと思い、冷蔵庫を空けたら、賞味期限
1日過ぎの変色した筋子が5パック出てきた。
炊飯器を開けたら、サツマイモの炊き込みご飯が
炊き上がっていた。

・・・って言う夢をみて、目覚めたら6時だった。

ゆっくり眠れない。30分起きに目が覚める。

昼寝はいくらでも寝れるのに、どうして夜は
寝れないんだろう・・・・。

最近はコーヒーがカンフル剤なので、会社に
ブラックコーヒーの入った水筒持参だ。

朝から無意識に「疲れた」って言葉を発してしまった。

でもやっぱり疲れた。

●だめだわ・・・・

眠剤効かない。
キツイよ・・・・。

助けて。
支えて。

・・・だけにも届かないけど、
叫んで見る。

潰れる。
視界がゆがむ。床や壁がフニャフニャする。
目を閉じると、青い星のような、無数の光が見える。
そして、知らない人の、顔、顔、顔。

この先、何処まで進むんだろう。

とにかく孤独だ。
淋しい。
自分が憎い、嫌いだ。

みんな、オイラは反面教師だ。
幸せになってね。
みんなの幸せを祈ってます。

本当はこの気持ち、貴方にとどけたい。
おいらの気持ちで、貴方を惑わせたくなかったから
言わなかったけど、
オイラが、先に進むための障害には、もうケジメを付けたんだ。
7月のあの日から決めていた事だ。
貴方ががこれを見てるか判らない。
でも、オイラにはあなたの声は聞こえなくなった。
貴方の声が聞きたい。もう一度聞かせて欲しい。

●毎晩毎晩

涙が枯れない。
なんで・・・。
苦しいよ・・・。

●限界っぽいので

早退します。

会社の皆さんゴメンなさい

●土砂降り

昨日は、会社のビルを出たとたんに、張り詰めていたものが
崩れて、涙が止まらなくなった。傘が、泣き顔を隠してくれた。

その後、土砂降りの中、自転車で友人に会いに行った。
全身びしょぬれになったが、どうしても誰かと話をしたかった。
そんな気分だった。

そして、家に戻って浴びるほど酒を飲んだ。真夜中にもかか
わらず大音量でCDを鳴らし号泣しながら酒を飲んだ。

そのまま酔いつぶれて寝たけど、それでも中途覚醒。
4時には目が覚めて、眠れなくなった。

今日は、オイラの抜け殻らしき男が、会社で仕事みたいな
ことをしている。淡々と。彼の顔は相当むくんでるみたいだよ。

本当のオイラは何処に行ったの?会社で仕事をしている
むくみ顔の彼はいったい誰?

オイラの居場所は何処?

今日のコーヒーは不味い。

携帯に来るメールは、ついに同僚の遅刻の連絡と、TSUTAYA
の割引クーポンのメールだけになった。

携帯なんか、もたなくてもいいのかも、石神井川に
投げ捨てようか。

ともあれ、気分は最悪だ。

まわりの席ではカボチャやピーマンやニンジンのような
人たちが100人単位で電話に向かって禅問答をしている。

全部、オイラと全く関係ない人たちだ。

今日のコーヒーは特に不味い。

疲れた。

●壊れる

壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
全部壊れる
ゴメンナサイ
壊れる

●何処？

オイラはいったい何処に来ちゃったの？

オイラの大切な人達はいったい何処にいるの？

何も見えないよ！

何も聞こえないよ！

オイラの大切な人達はみんな何処に行ってしまったの？

何処？何処？ねぇ！何処？

ここは何処？

誰の声も聞こえないよ。

ねえ、みんな、オイラに声を聞かせて！

怖いよ。

淋しいよ。

誰もいないよ。

何も見えないよ。

怖いよ。

声を聞かせて。

●蜘蛛の糸

最後の一本も切れた。
後は何処までも堕ちて行くだけだ。

堕ちた先には、いったい何があるんだろう。
地獄の業火か、針の山か。
色んな思いが、走馬灯のように駆け巡る。

グローバルな視点で考えれば、これがベストな結論
オイラの視点からみれば、ワーストな結論

慰めや、励ましは一切要らない。意味がない。

おいらが望む事は、地の底から引き上げてくれる事
堕ちないように支えてくれる事。

それだけだ。

堕ちる、堕ちる

●霜取りをしながら

冷凍庫の霜取りをしながら
ふと思った。

人間って、「剥がす」事が大好きな生き物
なのだな。って。

人間の三大欲求
食欲、性欲、睡眠欲

これにお金もいっしょに
食欲、性欲、睡眠欲、金銭欲、剥離欲

五大欲求の出来上がりだな。

●丸二日

殆ど寝てすごしたぐうたら人間です。
眠気が抜けないのです。

最近は寝ている間、悪夢を見る事も無く
なったので、寝ている間は天国だ。

それにしても、眠気が酷すぎる。
やっぱり処方違いか？

さっきの地震で目が覚めた！
でもまたすぐ眠くなってきたよ。

とりあえずオイラの住んでるところは
被害無しって感じでご心配おかけしました。

寝よ。

●週末は

相変わらず落ちる。

やっぱり苦しい。
さっきまで一日中寝逃げ。でも、さすがに目が冴えてきた。
が幻覚酷いな。

潰れるよ。
早く月曜になってほしい。

●たったひとつのたからもの

まず、タイトルの意味が分らない人は、ここを見て欲しい

今日は最初から読み返した。
涙はやっぱり止まらない。

生きなきゃ。
無理はしないで一生懸命。
自分のペースで一歩一歩。

オイラのアイデンティティーが見つかった。
見つかったんじゃない。思い出したんだ。
見失っていた事を思い出した。

心の病は簡単じゃない。
でも、もう死を口にする事は無い。

「たったひとつのたからもの」オイラのバイブルだ。
秋雪君はオイラを救ってくれた。天使のような笑顔で。

●Tears In Heaven

Would you know my name
If I saw you in heaven
Would it (you) be the same
If I saw you in heaven
I must be strong
And carry on
'Cause I know I don't belong
Here in heaven

Would you hold my hand
If Isaw you in heaven
Would you help me stand
If I saw you in heaven
I'll find my way
through night and day
'Cause I know I just can't stay
Here in heaven

Time can bring you down
Time can bend your knees
Time can break your heart
Have you beggin' please
Beggin' please

Beyond the door
There's peace I'm sure
And I know there'll be no more
Tears in Heaven

Would you know my name
If I saw you in heaven
Would it (you) be the same
If I saw you in heaven
I must be strong
And carry on
'Cause I know I don't belong
Here in heaven

「たったひとつのたからもの」
ずいぶん前に買った本だ。
オイラは、この本を最後まで読めなかった。
秋雪君と同じ障害を持つ兄のことを頭に浮かべて、
泣き崩れてしまったからだ。

幸い、兄は今でも元気に生きている。

昨日、読めなかった続きを読んだ。
涙が止まらなかったけど、最後までしっかりと向き合った。

秋雪君は今天国で何をしてるんだろうな。

オイラはまだ、天国に行く事を許されてはいない。

生きる。

Eric　Clapton／Tears In Heaven

僕の名前を　覚えてくれているだろうか
もし僕が君と　天国で再会したら
君は前と　変わらずにいるんだろうか
もし僕が君と　天国で再会したら

僕は強くならなきゃいけない　進み続けなきゃいけない
だって僕はまだ　天国にいるわけじゃないから

君は僕と　手をつないでくれるんだろうか
もし僕が君と　天国で再会したら
立ち上がる僕に　君は手を差し伸べてくれるんだろうか
もし僕が君と　天国で再会したら

僕は自分の道を見つけよう　昼も夜も進んで行く道を
だって僕はまだ　天国に留まることを　許されてはいないから

時は君を落胆させ　君は時間に屈服するかもしれない
時は君の心を傷つけ　君は神に祈るのかもしれない
神よ、どうかお救いください…

扉の向こうには　きっと平和があるんだ
そして僕は知っているんだよ
天国では　涙を流さなくてもいいってことを

僕の名前を　覚えてくれているだろうか
もし僕が君と　天国で再会したら
君は前と　変わらずにいるんだろうか
もし僕が君と　天国で再会したら

僕は強くならなきゃいけない　進み続けなきゃいけない
だって僕はまだ　天国にいるわけじゃないから

●だめだ。

トイレに立ったら、台所でぶっ倒れちまった。
もうだめだよ。眠剤+泥酔状態だ。

泥酔のオイラの電話に付き合ってくれたSさん。
ホントに感謝してます、ご迷惑おかけしました。
Sさんに幸あれ。きっといい事有るよ。

みなさんゴメンなさい。
このブログを読んでくれていた方々、本当にありがとう。

とか何とか言って、オイラは意気地無しだから、
自分の人生にピリオド打つ事なんて出来ないんだろうな。

でもやっぱり死にたいよ。楽になりたいよ。

●なんだか

ついに来る日が来ちゃった感じだ。
蜘蛛の糸は切れた。
今日は泣かせてくれ。
今日もか。

今日で全部終わりにしたい。
弱いな。本当に弱いな、オイラ。

●地球は

いったいどうなっちゃうんだろう。

パキスタンやインドネシアの地震
台風（ハリケーン）の大型化
砂漠化
温暖化
テロリズム

取り組まなきゃいけない課題は山積だ。
アメリカだって、火星有人飛行とか言ってる
場合じゃない。第一抑止力としての核保有って
いったいなんなんだ。だれも突っ込まないのかい。

これ、そのうち本当にセカンドインパクト起こるよ。

まぁいいや。

今のオイラは、自分の事で精一杯だ。

ホワイトバンド、身に着けてるけど、
ほっとけないのは世界の貧困より、まず自分の貧困だ。

骨髄ドナー登録や、臓器提供カードも持ち歩いてるけど
自分の病気と向き合う事が最優先だ。

心に余裕がない。
以前のオイラは何処に行ったんだろう。
未来が見えない。明日が見えない。

きっと、他人からみれば、甘えに見えるんだろう。
でも、一生懸命自分と戦ってるんだ。

・・・というように、最近、同じ様な事ばかり書いている。

人から甘ったれてるように思われるのが辛いんだよ。
日々とても疲れる自分との戦いをしているのがわかって
もらえないのが悔しいんだよ。
そして、言う事を聞かない自分の心と体が憎いんだよ。

支えがほしい。
でも、それよりも、みんなに理解してほしい。

・・・無理もない。オイラ自身がこうなるまでは
この病気のことを本当に理解する事が出来なかった。

この戦い、勝てそうもない。そろそろギブアップ
してもいいかな。

明日は何処?
見えないよ。

●仕事が

本日納期の仕事が山積だ～！

・・・金曜休むんじゃなかった。

本日も眠剤飲んでも殆ど寝れなくてフラフラだよ

たすけてくれ～(泣)

●結局

本日、起きていた時間は7時間弱

内1時間は食事をしていて
内1時間は風呂に入っていて
内2時間は酒を飲んでいて

結局一日何してたんだ。

酒の量がまた増えてきた。
台所はウイスキーの空き瓶だらけだ。

オイラは、鬱特有の、寂しさ、孤独感と
上手く付き合えない。

だから寝る。だから酒を飲む。

実家が心配になって電話をした。
親は思いのほか元気だった。

そして元気付けてくれた。
米と柿を送ってくれたそうだ。

やっぱり親は親なんだな。
カミングアウトして良かった。
うれしかった。

ともあれ、

寂しいよ。オイラ。
ボロボロだな。オイラ。

連日連夜、変なメールが行く皆さん
本当にゴメンなさい。半分覚えていて、
半分覚えていません。

オイラ、もう潰れそうだよ。
孤独に押し潰されそうだよ。

10時間ぐらい、カラオケで、喉が枯れるまで
歌っていたい。大笑いして、大泣きして、
腹の底から歌っていたい。

なんか・・・涙が出てきた。

寂しいよ。
辛いよ。
乗り越えなきゃ。
乗り越えなきゃ。
でも辛いよ。
寂しいよ。

症状が重いとか軽いとか、
そんな事は関係ないんだ。

オイラ自身は、今のオイラが
他の何より辛いんだ。

辛いよ。

涙が止まらないよ。

病気に立ち向かえない自分が嫌いだ。
嫌いだ。
嫌いだ。
嫌いだ。
嫌いだ。
嫌いだ。

がんばって病気と向き合わなきゃいけないのは
わかってるけど、わかってるけど

辛いよ。

久々の激落ちだ。
眠剤と酒でもう寝よう。

だれか助けて。
だれか支えて。

辛いよ。

●眠いのだその２

信じられないぐらい眠い。

朝食+薬　昼食+薬　以外はずーーっと寝ていた。
まだ眠いよ。どうしちゃたんだろう。

例によって、ウトウトしていると、変な幻覚を見る。
いろんな幾何学模様、知らない人の顔ぐにゃぐにゃ
うねる模様・・・もしそれを夢だというのなら、
明らかに明晰夢だ。

まぁ、眠いし、幻覚は見るけど、気分は悪くない。
甘い物が食べたい。

雨で洗濯物が溜まる一方だよ。

●眠いのだ

夜は眠剤飲んでも全然寝れないのに、
昼は何でこんなに眠いんだろう。

人間の祖先って夜行性なの？

とにかく眠い。
今日も寝逃げ。

●眠剤は

２３時半に飲んだのだが、テンション上がりまくり
で全く寝れない。

私信。さっきブログにひどい事書きました。即効で
消したのですが本当にゴメンなさい。

感情の起伏が激しくって。言い訳ですね。
本当ゴメンなさい。

ゴメンなさい。

●スイーツ情報

今日、友達に家に遊びに行って、手土産にスイーツを
買って入ったわけですが、例によって東京グルメ
（livedoorグルメ）でウチから程近い評判の店を調べました。

ハイ、こちらです。

びっくりするほど上手かった。繊細でいろんな仕掛け
がしてある生菓子、今回は買わなかったけど焼き菓子も
充実していて、めっちゃいい香りのクロワッサンなんかも
焼いていてました。

ここは本当にオススメ。

ちなみに、東京グルメの評価はこちら。

チョコレート系のケーキは、見た目も芸術的でした。

ちなみにオイラが食べたのは、マロンが使ってある
期間限定（？）のケーキ、本当に絶品。

アクセスはあまり良くないところに有るし、多分駐車場
も無いと思われるけど、本当にオススメ。

一度ご賞味ください。

●同僚から聞いた話を勝手にネタに。

同僚は、旦那さんと、愛犬と、富士山が見える場所
にドライブに入ったそうだ。

上機嫌の同僚は、「富士山」の歌を歌いだしたらしい。
小学校の時に習った、あの歌だ。

あーたまーをーくーもぉのー うーえにーだぁしー
しーほうーのーやーぁまーをー みーおろぉしぃてー
ほーにゃらーらーほにゃらららーほーにゃらーらーらー
ふーじーはにーっぽーんー いーちーのー やまー

・・・・この「ほにゃらら」歌詞がどうしても出て
こなかったそうだ。・・・・言われて見るとオイラ
も思い出せない。

同僚は、旦那さんに聞いたそうだが、旦那さんから
帰ってきた言葉は、こういうものだった。

「歌詞は出てこないけど、音階は完璧に出てくる」

・・・なるほど！オイラも同じだ！歌詞出ないけど
音階が出る！

ソーソラーソーミードレミー レーソソーファミレー
ソーソミードーラーシドーラー ソーラソファミレドー
レーレレーレードレミファソー ラーシドーラーソー
ドーラーファミーミラーソー ファーミーレードドー

うぉ、完璧だ！でも歌詞は出てこない！

ちなみに、その旦那さんとオイラは同年代ぐらいだ。
・・・・刷り込みって恐ろしいなぁ。

調べた結果
１、あたまを雲の　上に出し
　　四方の山を　見おろして
　　かみなりさまを　下に聞く
　　富士は　日本一の山

２、青空高く　そびえ立ち
　　からだに雪の　着物着て
　　霞のすそを　遠くひく
　　富士は　日本一の山

・・・そんな歌詞だっけ？

あーたまーをーくーもぉのー うーえにーだぁしー
ソーソラーソーミードレミー レーソソーファミレー

しーほうーのーやーぁまーをー みーおろぉしぃてー
ソーソミードーラーシドーラー ソーラソファミレドー

かーみなーりーさぁまぁをー しーたにーきーくー
レーレレーレードレミファソー ラーシドーラーソー

ふーじーはにーっぽーんー いーちーのー やまー
ドーラーファミーミラーソー ファーミーレードドー

●帰宅

無事帰宅。体調は、ラーメンにチャーシュー丼を
セットで食べれるまで回復。

でも、気分はやはりよくない。
落っこちてるって感じじゃないけど、
上げれる材料も無い。週末や連休は何時もそうだ。
孤独感が酷い。

友人のライブにはいけそうも無い。せっかく
声かけてもらったのに申し訳ない。今日の体調じゃ、
あの空間には５分と居れないだろう。

どんなに体調悪くても、どんなに気分がすぐれ
なくても、食欲だけはバリバリ出る。悪魔のクスリ、
ドグマチールのせいだ。服薬し始めてみるみる
太った。

来週末は絶対外せない飲み会だ。凄くお世話になった
上司の送別会。再来週はまた通院。
さて、超節約モードに切り替えないと・・。

こういう事ばかり言ってるオイラって、やっぱり
生ぬるいのかぁ。

・・・・とはいえ支えの無い生活は、もう辛い。

●体調は

恐ろしく良くない。
フラフラする。
気分はいいのだが・・・。

とりあえず、外出する事になった。
交通事故に気を付けよう。

フラフラだ、夜には戻ります。

●完全に

昨夜は完全にマイスリーとアルコールでOD
ご乱心行為。またいろんな人にメールを・・・。

今の処方では必要ない薬なので、
残ってる奴はもう捨てたほうがいいのか？

とにかく、眠気が抜けない。大体コーヒー
で復活するんだけど、今日ばかりはそうも
いかない。

とりあえず、寝るよ。

●大量の

アルコールとマイスリーで天地が分らない状態だ。

ふらふらぁ～

ゆらゆらぁ～

きもちいい。

いけない事だとは分かってるけど、ずっとこの中に居たい。

空き瓶は9瓶に増えたぁ～。

現実逃避、現実逃避。

●思いがけず4連休

昨日会社を休んでしまったんで、結果的に
4連休になってしまいました。

昨日の夜は、昼に飲んでた酒もすっかり抜けてたので、
いい機会なので、眠剤断薬に挑戦。

結果、なんとなく眠れたけど、凄く眠りが浅かった。
何回も目覚めるし。なので、朝食食べたらその後また
昼間で寝なおし。

なんで夜って寝れないのに、昼って簡単に寝れるん
だろうね。

とにかく眠剤はまだ手放せないようだ。

2週間、伸ばしっぱなしの髭を剃った。
もう、毎朝がイッパイイッパイだから、出勤前に
髭を剃るというルーチンが出来なくなってしまって
るのだ。

だから、週末の調子がいい時に一気に剃る。ちょっと
だらしないけど、少し朝の調子を戻していかないとね。

で、髭をただ剃るだけでは楽しくないので連休限定で
メキシカンにしてみた、

この人みたいな感じ。

この連休は、こんなふざけた感じで過ごします。

この顔で、これから病院に行ってきます。
美人女医さん、どんな顔するだろう。フフフ。

●昨日の余波で

今日は会社を休んでしまった。

やっぱり、昨日のカミングアウトはキツかった。
親は大丈夫なんだろうか。

心地よい風に当たって、午後からはだいぶ気分が
楽になった。

うーん。結果4連休だ。ほんとうに申し訳ないなぁ。

なんだか、ウイスキーの空き瓶が7本並んでるよ(爆)

●崩壊への序章

いろんな言い訳も、ついに八方塞になったので、
意を決してオイラの現状をカミングアウトした。
もうそうせざるおえない状況だった。

ウチの母親も、父親も丈夫な人間じゃない。
特に母親も心因性の病気を抱えている。

だから、話したくなかった。話せなかった。
心配を掛けたくなかったからだ。崩壊への序章
になるのがわかってたからだ。

でも、心配を掛けないためにひた隠しにして
いい訳を続けてきた事自体が、親の心配の
原因になっていた。

予想通り、親はパニックになった。オイラは
親の言葉を制し、とにかく一切の心配をしな
いで欲しい。心配される事がストレスになる。
だから、しばらく放って置いて欲しいといった。
オイラもパニックだった。

親は分ったと言ってくれた。心配もしないし
しばらく連絡しないと。でも、オイラの事を凄く
心配しているのはわかってる。だてに三十何年
もオイラと繋がってるわけじゃない。声色一つで
全部分るよ。

お母さん、ありがとう。
お父さん、ありがとう。
また余計な心配を増やしてしまって、本当に
ごめんなさい。

本当は凄く感謝してるし、こんなバカ息子で
申し訳なく思ってます。

でも、ごめんなさい。体とココロがオイラを
素直にさせてくれません。

ほんとうにごめんなさい。
直接言葉に出せないから、何度でもここに
書きます。

生んでくれて本当にありがとう。
心配してくれて本当にありがとう。
そして心配掛けてごめんなさい。
どうか心配せずにご自愛ください。

ありがとう。
ありがとう。

●最悪だ・・・。

頼むから今はオイラに構わないでくれ！
心配だ、心配だ、って連呼されるほど、
オイラは苦しくなるんだよ！
貴方達に病名を告げられないから苦しんでるんだよ！
オイラの病名を貴方達に告げれば、全部が壊れるんだよ！
貴方達が潰れるんだよ！
貴方達が出す答えは全部オイラを潰すものなんだよ！

頼むから察してくれ！

オイラは生まれてこなきゃ良かったのか？
どうして何処までもオイラを苦しめるんだ！

お願いだ！
お願いだから！
お願いだから！
お願いだから！
お願いだから！
お願いだから！

もう・・・解放してくれ・・・・

生き地獄は、もうゴメンだ。

●雨のバス

愛はすぐそこだよ
すぐそこで待ってる
愛は嘘っぱちの
純情な男の…

私　あなたから離れはしない
あなた　私から離れて行くでしょう

もう雨の中バスは走り出す　壊れた僕を乗せて
もう街の灯りが遠くなる
壊れた君を置いて遠くなる

愛はもうすぐだよ
すぐそこで待ってる
愛はうそつきな男の言い訳

私　欲しくない　あなたの他は
あなた　欲しいもの　ここには無いのね

もう雨の中バスは走り出す
壊れた僕を乗せて
もう君の声だけが聴こえてる
落としたはずの愛を見つけたよ

私　信じていた　あなたの電話
僕を覚えてるかい　傷つけた事を

もう雨の中バスは走り出す
壊れた僕を乗せて
もう君の声だけが聴こえてる
落としたはずの愛を見つけたよ
見つけたよ

花田裕之／雨のバス

●寒くなったね

オイラは、昨日まで半袖半ズボンの夏用パジャマを
着て寝てました。

今朝、5時ぐらいにメッチャ寒くて目覚めて、
寝ぼけながらクローゼットの奥にしまってあった
冬用パジャマを取り出し、それに着替えてまた
寝ました。

朝起きたら、泥棒が入ったようになっていたよ(爆)

冬はもうそこまで来てるね。

●元気なブロークン・ハート

誘って誘って誘って誘わなきゃいいのに
それでも好きって好きって言わずにいられない
迷って迷って迷って抱いたぼくの手を
不意にほどいて背中を向けた君

「Heart Break じゃしょうがないじゃん」
元気だして Go Go Go
「気にすんなよ It's All Right Man」
笑顔で Bye Bye Love

誘って誘って誘って誘わなきゃいいのに
それでも好きって好きって言わずにいられない
陽気にカッコカッコつけて手を振るよ
やけに哀しい青空日本晴れ

Fight Oh Fight 頑張れよ
Fight Oh Fight Only Lonely Boy
Fight Oh Fight 胸張って
Gen-Ki-な Broken Heart

「振られたらしょうがないしゃん」
忘れようとしても
「他の娘を探しなよ」
まだ愛してる

恋って恋って恋ってこんなに辛いんだね
それでも負けちゃ負けちゃ負けちゃいられない
いつかは君の君の気持ちつかむのさ
そうさその日が来るまで元気でね

Fight Oh Fight 頑張れよ
Fight Oh Fight Only Lonely Boy
Fight Oh Fight 胸張って
歩き出そう明日へ

この詩、松本隆なんだね。
意外なところに意外ないい詩があるもんだね。
胸にジーンと来ます。

歩き出すよ。明日へ。

ＣＣＢ／元気なブロークン・ハート

●花田さん

花田裕之さんの事です。お兄ちゃん（花田勝氏）
の事だと思った人はゴメンナサイ(爆)

正直いって、若い頃は花田さんがあまり好きじゃ
なかった。

正確に言うと、ギタリスト花田さんは好きだっ
たけど、ボーカリストとしての花田さんがあんまり
好きじゃなかった。

ルースターズはやっぱり大江！みたいな感じで
後期ルースターズがあまり好きじゃなかったんです。

だから、今のオイラが花田さんにハマった理由は、
ルースターズの流れじゃなくって、ものすごく以外
で偶然な所から来てるのです。

福山雅治です。

福山雅治が数年前に出した、いろんなアーティスト
のカヴァーを集めたアルバムが有ったんです。その
中に「雨のバス」って曲が入ってました。

当時はこの曲、誰のカヴァーかも知らずに、めっちゃ
いい曲だなぁって思いながら聴いてたんですが、
後日に花田さんの曲だって知って、「え！あの花田
さんが今こんな音楽やってるんだ！」って衝撃を
受けたんです。

それで、どうしても原曲が聴きたくなったんだけど、
ちょうどこの曲が入ってる「SONG　FOR　YOU」って
アルバムが廃盤になってた時期で、中古やら、
オークションやら、何処を探しても入手出来なかっ
たんです。

それで、「SONG　FOR　YOU」を探す過程でたまたま
入手できた「ROCK’N’ROLL GYPSIES」ってアルバム
を聴いて、ぶっ飛びました！
「メッチャかっこいい！！」
歌い方もルースターズ期と比べて、渋くってかっこよく
なってるって。

その後オークションで「SONG　FOR　YOU」を入手できて、
これまたびっくり。こんな暖かいアルバムも作れる
んだなって。

これで完全に花田さんにハマってしまいました。

その後、2003年に大江慎也が電撃的に表舞台に戻って
来たのをきっかけに、オイラの大江呪縛も解けて、
後期ルースターズも「花田＆下山版ルースターズ」と
しての魅力を理解できるようになりました。

ニューアルバムと、ライブアルバム楽しみだ！
でも給料日までお預けだ（涙）

ちなみに、オイラがミュージシャンを「さん」付け
で呼ぶのは、花田さんと下山さんぐらいです。あ、
井上さんと池畑さんもだ(笑)

mixiに書けない追記

・・・・・今日はやっぱり気分が冴えない。
早く明後日にならないかな。
ワイルドターキー、5杯目だ。

涙

●調子は悪くないけど・・。

気分が冴えない。

土曜から飲み始めた薬のおかげで、
極端に落ちる事は無くなった。その�