ten-don －天丼－

●研修

会社の研修受けてます。
モチロン業後だぜベイベー。

なので、23時で帰宅して、色々してたら
あっという間にこんな時間。

今から民剤飲んでも起きれないの確定なので、
どうしたものか・・・・。

酒飲んで寝よ。

●体調は

最悪。

今日も重役出勤。

忙しくて鼻血出る。

●荷物が届いた

母親からだった。

煮物とか、いろんな食べ物、
いっぱい作って、あと、米とか
柿とか、いっぱい入ってた。

オイラは、母親がずっと嫌いだった。

でも、オイラが今、病気をカミングアウト
してから気づいた。34年かかってやっと気づいた。

母は、オイラが思ってたより、ずっと強くて
とても優しくて、とても大きい人だ。

ありがとう。
本当にありがとう。
そして、いままでゴメンなさい。

●そういえば

もうすぐ、電気を止めますよといった手紙が、玄関の
ポストに入っていたなぁ。

それぐらいひっ迫してるんです。財布も心も体も。

巨大なニシキヘビのように、じわりじわりと首を絞められる。

気が付けば、身動きが取れない。

いや、身動きする気力も無い。そのまま意識が薄れて
いけば良いのに・・・・。

今回は電気会社に給料日まで待ってもらうよう連絡しよう。
でも、そんな電話もする気力もわかない。そのまま止まって
しまうのも良いかもね。

ブログの更新が急に無くなったら、きっと電気が止まってると
思ってください（苦笑）・・・あ、会社で更新すれば良いのか（汗）

大丈夫。オイラ、今メッチャ死にたいけど、死なないよ。
死なないって、約束したから・・・。

今は、休んだ分溜まってる仕事に取り組む事だけがオイラを
支えている。もうすぐ終わりそうだけど。

気分は最悪だ・・・。眠気も最悪だ・・・。何もかも最悪だ。

こんなオイラを、遠くから見守ってくれる人にとても感謝してます。

●解放

眠い・・・。

この底なしの眠さから、早く解放して欲しい。

いや、いっそ永遠に深く安らかに眠っていたい。

●なんとか

定時で出社できた。
めちゃくちゃ辛い。
気を抜くとすぐ眠りに落ちそうだ。

出社して同僚に、開口一番「フザケンナ」
といわれた。

ショックだ。でも、謝るしかない。

オイラだって休みたくて休んでるわけじゃない。
自分の稼ぎを削ってしょうがなく休んでいるんだ。

理解してもらえない方が、眠気よりもずっと辛い。

オイラは誰を信じて、誰を頼って生きていけば良いんだろう。
もう無理だよ。一人で生きていくのは。
終わりにしよう。

●首を絞めすぎた

会社を休みすぎた。
有休はとうに使い果たしてる。
おそらく来月は生活すらままなら無いだろう。
無事に年を越せるのだろうか。多分無理だ。

会社に行きたい。仕事がしたい。

でも体が言う事を聞かない。動かない。
心は闇の中に落ちていく。

経済の破綻と、精神の破綻は同時にやってくる。
その前に、自分でけりをつけたほうがいいのか。
精神の破綻を向かえる前に、自分で終わらせた
ほうがいいのか。

未来は、何処にも無い。

とりあえず、今やら無ければいけない事は
明日は、はいつくばってでも会社に行く事だ。

普通に日々を消化していきたいだけなのに、
多くは望んで無いのに、静かに暮らしたい
だけなのに、なぜ、こんなに苦しいんだ。

とにかく、限界はすぐそこだ。

SAVE　ME

●行きたい

オイラだって、会社に行きたい。
でも、体が言う事を聞かないんだ。

有休は使い果たした。今休む事は
自分の首を絞める事以外の何物でも無い。

でも、どうしても体が言う事を聞かな
いんだ。

「眠気」が原因って、やっぱり理解して
もらえないみたいだ。

昨日だって、22時には寝ている。でも、
30分～1時間おきに目が覚めて、そして気を
失うようにまた眠気が襲うっていうのが、
夕方まで続くんだ。

めっちゃしんどいけど、他人から見れば
ただの怠慢。理解してもらえないのが
とても辛い。

他人に迷惑をかけるのがとても辛い。

もういやだ。

●昨日と同じ理由で

会社を休んだ。

眠いんだ。

でも、眠いから休みますじゃ
なかなか理解してもらえない。

今朝は、6時で起きて、ご飯を食べて
コーヒーを飲んで、着替えようと思った
ところで気がついたら寝ていた。

半裸で靴下を履いた状態で寝ていた。

キツイな。

気持ちはすこし安定してきた。
何よりここ数日、自炊をする気力がわいて
きている。多汗は相変わらずだ。
死にたい気分はすこし落ち着いた。でもまだ
衝動的にそんな気分になる事が有る。

泣きたい気分は相変わらずだ。でも涙よりも
眠さが優先される。

まったくどうしてしまったんだろう。

●会社を休んだ

今起床だ。まだ眠い。そのくせ眠りが浅い。
まっすぐ歩けない。

眠気が酷いのは、眠剤のせいだけじゃ無いような
気がしてきた。

とにかく、次の通院には、眠剤をマイスリーに
戻してもらおう。

気分は相変わらずだ。
死にたいのか、死にたく無いのか、
自分でも分らない。
今が辛い事だけは確かだ。

●激落ち

激落ちだ。

思い出ばかりが駆け巡る。

あの夏の日の思い出ばかりが。

辛い。

辛い。

全然前進して無い。

モルモットのように
同じ所をグルグル回っているだけだったんだ。

無理だよ。

忘れる事なんか出来ないよ。

この声は届くんだろうか。

届かないならせめて、
グルグル回る思考を止めたい。
疲れた。
明日は要らない。今日で全部終わりたい。

●眠剤が・・・・・・

全然抜けない・・・。

午前中、あまりに酷くてただ今出勤
でも、まだまだ全然フラフラだ・・・。

実はね、昨晩全く寝付けなかったから、
いつもの民剤に、マイスリーを１錠追加して
飲んだのさ

・・・そしたらこのざまだ。

最悪だ、１５時から顧客との会議なのに
眠気が全然抜けないよ・・・。

●ふぅ・・・。

今日はどのCDを聴いてもパワーが出ない。
Def　tech
鬼束ちひろ
一青窈
Jackson5

・・・いつも元気付けてもらってるCDで
全く効果なし

・・・と思ってたら、意外なCDで復活！

その名も
「ウルトラマン　スーパーベスト30」

(笑)

うーん。落ちてる夜は童心に戻るに限るね。

●翼の折れたエンジェル

ドライバーズ・シートまで　横なぐりの雨
ワイパーきかない　夜のハリケーン
“I love you"が聞こえなくて
口もと　耳を寄せた
ふたりの思い　かき消す　雨のハイウェイ

Thirteen ふたりは出会い
Fourteen 幼い心をかたむけて
あいつにあずけた Fifteen
Sixteen 初めての Kiss
Seveteen 初めての朝
少しずつ　ため息おぼえた Eighteen

“もし　俺がヒーローだったら
悲しみを　近づけやしないのに・・・”
そんな　あいつの　つぶやきにさえ
うなずけない　心がさみしいだけ

Ohhh・・・翼の折れたエンジェル
あいつも　翼の折れたエンジェル

みんな　翔べない　エンジェル

チャイニーズ・ダイスをふって
生きてくふたりの夢を
誰もが　いつだって　笑いとばした
“I love you"あいつのセリフ
かすんでしまうぐらいに
疲れきった　ふたりが　悲しいね

“もし　俺がヒーローだったら
悲しみを　近づけやしないのに・・・”
そんな　あいつの　ささやきにさえ
うなずけない　心がさみしいだけ

Ohhh・・・翼の折れたエンジェル
あたしも　翼の折れたエンジェル

みんな　翔べない　エンジェル

会社帰りに、中村あゆみがプロモーションの
フリーライブをやっていた。
やっぱり、この歌が一番盛り上がった。

「もし　俺がヒーローだったら
悲しみを　近づけやしないのに・・・」

オイラの傷は、まだまだ塞がっていない
みたいだ。いや、塞がって無いのはオイラの
傷だけじゃない。分ってる。わかってるんだ。

今日は自分が情け無い、憎い夜。何も解決し
無いけど、ただ泣くことしかでき無い夜だ。
みんな　翔べない　エンジェル・・・。

中村あゆみ／翼の折れたエンジェル

●ど派手に

コケました。会社で。
多分入社してからこれだけオイラに目線が集まった
のは初めてだぜ！

しっかし痛いヨ、ママン。

右の太もも強打です。とりあえず、仕事おわっても、
痛みが引くまで席で大人しくしてたつもりなんだけど、
そろそろかなと思って会社出たら、痛いのなんの！

しかし今日はオイラの天敵どもも、みんな心配そうな
顔してたぜ！フフフッ←強がり

で、家帰ってズボンぬいだら、見事に腫れ上がって
ご覧のとおり

お目汚しで申し訳有りません(汗)
パッテックスがオイラの熱いHEARTをCOOL DOWNするぜ！

メッチャ痛いっす。
ベッドのシーツが白なんで、病院ぽくってますます
痛々しいね。

会社の皆さん。今日は遅刻したのに
明日も遅刻かもしれません・・・・。

さて、お約束のmixi日記の続き。

昨日から夕食を摂ってません。いや、何も食べて
無いわけじゃなくって、フルーツと野菜ジュース
にしてます。財布が続く限りこんな感じにして見ます。

確かに、ドグマチールは食欲超旺盛になる悪魔の
クスリだけど、体重増加をクスリのせいにしてしまう
のは自分としても腹立たしいので、あくまで健康的に
無理せず食事を減らす事にしました。

いま、明日の朝の大根の味噌汁とキンピラを作り終
わったところです。なんかベジタリアンみたいだな。

ところで、オイラ、動き始めました。いや、運動
じゃなくって、色々と。体調も精神も安定してきたから
そろそろいいかなと思ってね。

でも、今日実は仕事中、ちょっとした事で激落ちして
思わずトイレに駆け込んで号泣していた事はここだけの
はなしにしておこう。

●断薬1日目

セディールの断薬からまる1日
精神的な変調は殆ど無い（昨夜やや落ち）けど、
少し体調に変化が出ている。

セディール服薬前に悩まされていた多汗の復活だ。
わきの下と、手のひらを中心に、とにかく汗をかく。

2週間前、セディールを半減した際にもこの症状が出た。
でも、その時は4～5日で治まった。

今回の多汗も4~5日で治まってくれれば良いのだけど。
当然、多汗だから喉が渇く。朝になるとカラカラだ。

ちなみに、昨日から、夕食をフルーツだけにしてます。
何時まで続くかわから無いけど（財布がね。）

●重役出勤

うー。

実は先週末頃から自然な眠気が強かったので、
眠剤を減らしてたんです。

でも、昨夜はテンション上がりっぱなしで、全然寝付
けないので、夜中の2時に残っていたマイスリーを服用
マイスリーなら超ショートなので大丈夫かなと思ったんだ
けど、結局朝になっても抜けませんでした。

なことで、今日は10時半に出勤。会社の皆さん、ゴメンなさい。
もぉーやだ。こんな生活！（byクマ先生）

●趣味を見つけなきゃ

リハビリかねて、趣味を見つけなきゃと思い、
この数週間、古い機材引っ張り出してきて、
打ち込みとか、作詞とか、作曲とかやってます。

えぇ、こう見えても昔、MIDIプログラマだったのです。
プログラマと言うよりは、プログラマから上がってきた
データに駄目出しをする役目だったのですが。
思えば10数年前。まだ、通信カラオケの走り始めの
時代だったネェ。

その時代、RolandのSC-88は神でした。コーラスパート
用の音声は、専用のボードを使って1フレーズ
30分～1時間ぐらいかけてmpeg化してた時代です。

本来PCはDOS派で、シーケンサはレコンポーザ派。
でも職場では強制Mac（まだOS8.xの頃？良くわからん）
でした。

さて、その当時の機材で打ち込みをやってる訳ですが
PCは当然大幅に進化しているわけで、いまさらDOSにも
戻れずWindows用のシーケンサー（SSW6.0）を使って
みてるんですが・・・サッパリ分らん。しかも、音源
のコントロールも殆ど忘れてるし・・・

前途多難だけど、とりあえず充実してます。
以上、今日の日記はマニアックな感じで。

さて、お約束のmixiには書けない続き。

セディールが、本日の昼の分でとうとう無くなりました。
今日の夜から本格的な断薬開始です。まぁ、弱い薬なので
そんなに離脱症状とかは出ないと思うけど、ヤッパリ不安
が少し有ります。ここは医師を信じて。

って言うか、ドグマチールを早くやめたい。胸、間違いなく
膨らんできてるんだけど・・・（涙）

それと、SASの検査と治療についてもちょっと調べた。
めっちゃ金かかるやん・・・・。

仕方ないか。正月は病院雑煮出るらしいね。クリスマスは
何か出るのかな？とりあえず、話のネタに、そのあたりに
検査入院出来ればと思ってます。

つーか、話のネタっていうより、有休使い果たしたから
どっかの連休で入院しないと生活が出来なくなるのだ(涙)

●睡魔

家からポットでもってきたコーヒーは既に飲み干した。
本当に眠い。異常だ。

寝てないわけではないのだが、どうも頭が重い。

当然、気分は冴えない。

●絶望を乗り越えると

絶望を乗り越えると、希望がやって来るんだと
思っていたけど、絶望の先にはまた絶望の壁が
立ちはだかる。

つぎの壁を乗り越えれば、本当に希望が
来るんだろうか。

希望が何処にも見えない。

ここは暗い。光が無い。

●太りますよ・・・。

食べれば太る、食べなきゃやせる。
簡単な話だ。

激太り中です。

でも、コントロールできないのだ。
ドグマチールは、やはり諸刃の剣。

こんなに激しく体重が増減する事自体が
体によくないのだ。

だいぶ気分は安定している。
次回、ドグマチールをカットしてもらいたい。

●書く事いっぱい有るんだけど・・・

昨日から眠気が酷くて、ほぼ寝たきり君でした。

一日16～17時間寝てると思う。まるでコアラだ。

さて、金曜の夜の事。友達と下北沢へ。
存在は知ってたけど行った事が無かった
レストラン「麻」へ。

文字通り、世にも珍しい麻料理のレストランです。
麻ですよ。麻、ヘンプ、大麻、マリ○ァナの麻です。
まず、無料クーポンで頼んだのは「麻ナッツ酒」

麻の実（七味に入ってる奴ね）の皮を向いて、ナッツ
状にした物を焼酎に漬け込んだものだと言う事。

なんか、ピーナツバターを入れた酒を飲んでいる
ような感覚。うーん。これが「麻」かぁ。

料理には大別すると2つの傾向が有って、ナッツから
摂ったヘンプオイルを使用した料理と、麻の実その物
を砕いて使った料理。どの料理もヘルシーで、味も
なかなかGood！

だけど・・・専門店だけに、どの料理もみんな
同じ味なんだよね。うーん。美味しいけど、何か
物足りない感じ。豆腐尽くしみたいな物足りなさ。

その後、これも知人のライブへ。
これがまた良かったよ！本当に1年ぶりぐらいなんだけど
メッチャ進化していた。

オイラも友人も飲みすぎ＆結構お疲れモードで、
ライブ後即解散。

・・・・・・・・・・こっからmixi日記と違います。

さてさてその後、オイラは井の頭線とバスを乗り継いで
帰宅。即効眠って、翌日の昼に起床。眠気が全然取れず、
また寝なおし。夕方になって起きて、医者へ。通院日
なのでした。

いつもと違うおっちゃん先生で、風邪はほとんどよく
なった事、減薬も問題なかった事、などなど土日の
激落ち以外は概ね良好である旨、伝えたところ、
セディールをカットする事に決定。まぁ、問題ないで
しょう。

しかし、この眠さは何だろう、うちに帰っても即寝。
今日も夕方までほぼ寝っぱなしだ。

そして、いつも同じような夢を見る。実家の夢だ。
目が覚めると、だいぶ混乱していて、自分の家の
間取りも分らなくなって、実家の間取りと勘違い
してしまう。

なんだか、実家が恋しいのか・・・。

●週末恒例の

激落ちモードです。
詳細は後ほど。

●遠出

友達がＢ型肝炎で入院したのは以前に書いたけど、
無事退院したので、見舞いもかねて、彼の自宅が
有る渋谷へ。

公園通りから明治通りに引越したそうだ。とはいえ
どちらも大衆が住むところじゃないよ。

とにかく人に酔った。メシでも食べようかって彼の
うちを出て、人混みにもまれてるうちに気持ち悪く
なってそのまま帰宅。

明日は下北で知人のライブ。本当に大丈夫なのか?

風邪回復度82%
鬱回復度50%

●風邪薬って

眠剤なんかより、ずっと良く眠れるね。

疲れてた事も有るけど、11時前にはぐっすり。
で、こんな時間に起きてうちに溜まったゴミ出し
諸々してるわけです。

やっとカン、ビン、全部捨てれた。週1だから、
なかなか捨てれないんだよね。さて、あとは
これからペットボトルを捨てるだけだ。

●最悪だぜ！

静養中なのに会社から仕事の電話でたたき起こされた。
まぁしょうがないけど。

仕事はメールで片付けた。でも、解らなかったらもう
一度電話するかもだって・・・別にいいけどさ。

ともあれ、すこしだけ声が出てきた。もんたよしのり
レベルには復活して来た。

さぁ、もう一度寝よう。

なんたって服薬している薬の殆どに、「眠気が出る
可能性が有ります」って書いてあるからね。眠く無い
わけが無い。

鬱も絶不調だ。辛いよ。まじ死にたい（これは禁句だったね）
メール等いただいた方々、返信できないでゴメンなさい。

●最後の一日

有給の最後の一日を、思わぬ形で消化してしまった。

風邪だ。

熱は下がったけど、声が全く出ない。
これじゃ会社に行っても使い物にならない。

さっき、いつもの医者に行って、薬を貰ってきた。
飲み薬は、ついに10種類まで増えた・・・。
思わぬ出費で、財布もスカスカ。

もう最悪だ。
薬漬けになりながら辛い毎日をただ淡々と消化して
行く人生に何の意味が有るんだろう・・・。

限界だ。

●早く

明日になって欲しい・・。
うぅぅ。

いろんな薬を飲んでるんで、市販の風邪薬が
飲めないから、葛根湯のやつを飲んでみたけど
全然良くなら無い。明日起きて駄目なら
医者に行こう

●起床

只今起床。

最悪な感じだ。

風邪がぶり返した。
喉が痛い。痰が出る。

そして、昨日の夜、左足の
親指の生爪を剥がした。
ズキズキする。

気分も最悪だ。
堕ちまくり。

これから不動産屋へ、家賃を払いに行ってくる。
財布が空になるよ・・・。

淋しい。

●やっとわかったよ・・・・

金の切れ目は縁の切れ目、もちろん
それもそのとおりだ。

もっと重要な事に気づいた。
今頃気づいた。

オイラは、この何年も思い出したように症状が
悪化し、そして少しづつ回復してを繰り返してきた。

そして、症状が出て無い時の自分は、意外と強い
人間だ。症状が出ている時でも、波が有るから調子の
いい時は強い人間でいられる。そして、弱っている
人達を支えてあげるのがオイラ自身の使命でも有ると
思っている。

そして、症状が出始めるのは、人を支えすぎて
疲れてしまった時や、とてもショックを受ける
出来事が有った時。それを境に、オイラはとても
弱い人間に変ってしまう。

そして、今まで支えてあげていた人達に、救いを
求めてしまう。

どうもそれがいけないらしい。

それはそうだな、支えを必要としている人達に
逆に支えを求めてしまうなんて、嫌われて当然だな。

昔、良く使ってた言葉が有る。
「全の結果は自分の決断から生まれる。だから
他人を憎まない事。」

そうなんだ、今の状況が良くても悪くても、そこに
いいたるまでの何処かの過程で、必ず自分の決断が
影響を及ぼしている。

もし、オイラが道を歩いていたら、面識の無い男に
いきなり射殺されたとしよう。

そこにいたるまでの過程で、必ずオイラ自身が、
その男にオイラを射殺させる決断を選択しているのだ。

その男は、通り魔かもしれない。また、誰かと間違えて
オイラを射殺したのかもしれない。でも、その時間に、
そこを通る事を決断したのはオイラだ。

その男は、殺し屋かもしれない。でも、その殺し屋を
雇った男に恨みを買われる様な決断をどこかで下し
たのもオイラだ。

つまり、数々の別れを経験したり、いろんな事で
傷ついたりしたけど、それら全てが、自分がした決断
の結果として起こった事で、今のオイラが孤独でビンボー
で悲しい存在であるという現在の自分を作ったのは
自分自身なのだ。

だから、誰も恨んではいけないのだ。

とりあえず謝ろう。
おいらから人が離れていくのは、今のおいらのウジウジ
した部分が嫌だからだ。
本当にゴメンなさい。本当に。嫌な思いさせて。

でもね、ここまで進んじゃうと、もう自分でコントロール
が効かないのですよ。

今日、今書いた文章をここまで読んだ方はすでに
気づいてると思うけど、ご覧の通り、どう見たって
暴走してるんですよ。

頭の中は意外と冷静なのに、暴走した言葉達があふれ
てきて、書くのを止められないのです。

で、それを何書いてんだろーな、なんて冷静に考えて
いる自分がいたり。

なんかもう、頭の中がグチャグチャっすね。

こんなボロ雑巾のようなやつでも仲良くしてくれ
るひとがいらっしゃたっら、今後ともよろしくお願
いします。

でも、いないから孤独なんだよね。それも自分で
決めた事だけど。

あーあ、支えが欲しい。

ちなみに、今日は酒も眠剤も飲んで無い。全くシラフだ。

嫌われる事が怖いか、選択や決断が上手く出来ない人間
になっちゃったようだね。

支えって何だ？

今日は何処までも堕ちるなぁ。
昼間寝すぎたな。

やっぱ眠剤飲むか・・・。

●週末恒例

週末恒例の激落ちモードだ。

人のいる空間はとても疲れる。

でも、会話の無い空間はとても落ちる。

以前の週末には、例え一人でも目的や目標が有った。
ジムに行ったり、買い物に行ったり、見たい映画を
見たり・・・。

今のオイラにとっての週末は、ただの
「冗長で苦痛な時間」にすぎない。

ビンボー人って、悲惨なもんだな。
金の切れ目が縁の切れ目とは、よく言ったもんだな。
簡単に言うけど、病院で検査受けるのも、カウンセ
リング受けるのも、大金取られるんだよ。行ってら
れるか！オイラは日々生きてくので必死なんだよ！

オイラの疲れた肉体は、週末の睡眠で癒される。
でも、オイラの病んだ心は、週末に悪化する。

体も心も一緒に癒す事なんて出来無いんだ。
不毛な無限ループの出口が見えない、光が見えない。

●寝たり、ちょっと起きて、すぐ寝たり・・・

で、こんな時間
土日の疲労回復と恒例の落ち防止には寝るのが一番。
ちょっと外出ようかと思ったら、雨降ってるし。
また寝よ。

●食事会

奢りをいい事に見事に飲んだぁ～(＠_＠;)

禁酒は一日だけかよ！

明日から心入れ替えて禁酒だ！

食事会ではテンション上がりっぱなしだったので
どっと疲れたぜぃ～。

●ティディーベア

会社の机の上に、ティディーベアが飾ってある。

ピンク色で、胸にアメジストのペンダントを付けた
ティディーベアだ。

元カノが、オイラに最初にくれたプレゼント。
彼女がこれをくれた時に、こう言った。

「私はいつも遠くに居るから、私の代わりに机の上で
あなたが仕事しているところを見つめさせてね。」

ティディーは、今でもオイラを見つめている。
何度も片付けようかと思った。

ベアと目が合うたびに、涙が出てくる。
胸のアメジストを見るたびに、涙が出てくる。

やっぱり、暫く見守っててもらおう。
「最初のプレゼント」だったベアは、今は、
オイラ見つめてくれる「守り神」のベアとして
欠かせない存在になってしまったみたいだ。

●悪夢の正体・・・。

昨夜は、寝る前にエーちゃんの50歳バースデーライブDVDを
観ながらもらい泣きしたりバスタオルを投げてみたりしてたわけですが、
比較的すんなり眠りにつけたんです。きっと風邪気味だったからだと
思うけど。（ちなみに風邪は復活気配です。）

で、見た夢が、両親が兄を連れて無理心中しようとする夢・・・。
主人公は高校生の頃の自分でした、なんか、両親がやたら
優しくなったんで、ちょっと心配になって両親の部屋を探してみたら
なんか、心中に使おうとする道具や借用証書なんかがいっぱい
用意してあったのです。

両親に問い詰めたら、全財産が50円しか無いから、もう駄目だ
見たいな事を言われて・・・そこで目が覚めました。
めっちゃ怖かった・・・。

なので、明け方なのに、ヘッドフォンをつけてごく小さい音量で
アッパーな音楽を流しながら再度眠りに付いたのだけど、
夢の続きが・・・。

夢の中で寝ていて、目を覚ますと実家の自分の部屋。やはり
高校生の自分。でも、部屋のレイアウトなんだかおかしい。
真新しい家具や机がいっぱい用意してあって、小奇麗に
整頓されている。高校生のオイラが寝ているうちにすべて
段取りをつけたらしい。1階に下りてみると、オヤジが真新しい
マウンテンバイクを磨いている。「新しいの買ってやったぞ」
って言いながら・・・。

完全に無理心中の準備だ。又ここで目を覚ましたけど、
その時にはかんぜんにパニックになっていて、今、自分が
何処に住んでいるのか、自分は何歳なのか、隣の部屋に
母親が居るんじゃないかと、完全にパニック状態になって
ました。今済んでいる家の間取りも思い出せずに、トイレに
行く事すらままなら無い状態でした。

多分20～30分ぐらい。やっと正気に戻って、ブログに書き込み
トイレに行って、相変わらずの眠気なので、あまり時間が
無かったけどもう一眠りする事に。

又同じ夢の続きだ・・・。今度は親戚の家に行かされて、なぜか
剣道の素振りをさせられている・・。

ここで目が覚め、時計を見て又パニックに。なんとか遅刻せずに
会社に来れたが、とにかく眠気は取れないし、気分は悪いし、
最悪な感じです。

結局、これらの悪夢は、オイラの高校の頃のトラウマから来ています。
オイラのトラウマの話は、知ってる人は知ってると思うけど・・。

今日の食事会、ちょっと厳しいかも・・・。

●見事に

悪夢の続きをみた。
目が覚めた瞬間、自分が何処に住んでいるのか
何時の時代の人間なのか全く分らなくなった。
恐ろしい。

体調最悪。もう一眠り

●たった今まで

書くのも思い出したく無い最悪の
悪夢にうなされてた。

怖い。
嫌だ。

●止まらないAh～ha

結論から言おう。

・・・風邪ひいたっぽい。

だるさ
微熱
咳
下痢

見事に風邪の諸症状です。
今日はちょっといろいろ会って、先ほど
帰宅したばかり。少し無理しすぎたかな。

あした、うどんすき食べに行くんです(多分奢りで・・笑)
やっぱまだ無理しないほうがいいのかなぁ。

タイトルの止まらないAh～haとは、ご存知えーちゃんの
歌のタイトルです。ライブで一番盛り上がる奴。

で、何が止まらないAh～haかというと、下痢です(汗)
寝室にポータブルトイレが欲しいほど、下痢が酷いのだ。
ぶっちゃけ、夜食べた物がもう出てきたし(大汗)

寝る！意地でも！中途覚醒なんか絶対しないぞ！
・・・って自分の意思で深く寝れればいいんだけどね。

●結局

眠気で倒れそうになり、休憩所で少し仮眠。
やや復活したけど・・・相変わらず眠い。
頭の靄が晴れない。

やっぱ無呼吸が原因なのかなぁ。
でもそれだと、最近になって急に悪化するなんて
無いはずなんだけどなぁ。

フラフラだよ。

ドグマチール様のおかげで、食欲だけは旺盛だ。

●眠い・・・・。

眠いよ。
気を抜くと寝てしまいそうだ。

昨日、泣いた歌。
中島みゆき／ファイト（福山雅治カヴァーバージョン）
欧陽菲菲／ラヴ・イズ・オーヴァー（美空ひばりバージョン）

ラヴ・イズ・オーヴァーは、美空ひばりバージョンの方が
断然良い。一度聴いてみて下さい

●不眠?

会社に来て早々ブログの更新・・・・・（汗）

体調は最悪だ。
昨晩も大泣きだ。別に泣きたくて泣いてるわけじゃない。
ちょっとの刺激で、涙が出たり、パニックになったり、
ハイテンションになったり・・・感情の問題というより、
体の反応の問題だ。それが理解されないのが辛い。

眠れない。
・・・というより、眠りが浅い。

昨日は、2時まで寝付けず、その後7時に起床するまで
1時間おきに目が覚めた。喉がからからになって、頻尿
になってるのだ。

結果、とても眠い。
休もうかと思ったけど、そろそろ立場が危うくなるので
出社。

また多汗も復活してきた。まだ減薬のタイミングじゃ
なかったのかな・・・。

ともあれ禁酒1日目

●又もご乱心

昨日の帰り際、元カノからメールが来た。
内容は、「着メロ送ってくれてありがとう」
って物だった。

・・・・全く覚えていない。

実は、一昨日は、オイラ禁酒を誓ったのに、2時間で
解禁してしまったのだ。で、例によってマイスリー
と併用したのだろう。

会社を出て、携帯の発信履歴を確認すると
確かに一昨日の深夜、着メロをプレゼントしている。
でも、何の曲をプレゼントしたのか、全く覚えて
いない・・。

着メロサイトにアクセスし、ダウンロード履歴を
早速見てみた。

贈った曲は「ハナミズキ」

曲名を見たとたん、人目をはばからず涙を流して
しまった。

昔、このブログにも歌詞を乗せた事がある。

夏は暑過ぎて
僕から気持ちは重すぎて
一緒にわたるには
きっと船が沈んじゃう
どうぞゆきなさい
お先にゆきなさい

涙が止まらなかった。
また少し、パニックになってしまった。

凄く沈んだ気分だったので、給料日だった事もあり、
オイラには珍しく、帰りに一人で近所のショットバー
に寄った。

ここからはmixi日記の引用
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まだ開店したての時間で、他に客は居なく、
バーテンさんと色々話し込んできました。

武蔵関に開店するに至った経緯や、家賃の話や
店名の由来、オーナーと物件めぐりをした話等々、
オープン秘話的な事を色々聞いて来ました。
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さて、少し気分が晴れて家に帰ってメールをチェック
していると、副業関係のメールが来ていた。

暫く副業はストップしていたのだけど、体調に
関係なくそろそろ動かないと色々やばいなと思って
いただけに、ナイスなタイミングだった。

古くからの友人で、仕事のパートナーでもある
友達に、数ヶ月ぶりに電話した。

・・・・彼は入院していた。B型肝炎だそうだ。

ショックを受けた。幸い、数日以内に退院できる
状態だという事だったので、見舞いは控える事に
した。

彼が入院したのは、オイラにも馴染みのある
ある大学病院。その同じ病院に、昔同じくB型肝炎で
入院したある有名人がいた。

ジャンボ鶴田さんだ。

ジャンボ鶴田さんのその後は、ワイドショー等でも
報道されただけに、知っている人は多いだろう。

それだけに、ものすごい色んな思いが頭の中を駆け
巡って、又パニックになった。

いろんな人に電話をしたり、メールをしたりした。
励ましのメールを返してくれた方々、本当にありがとう。

そして、又アルコールで睡眠薬（ロヒプノール）を
流し込んで、眠りに付いた。

で、ここからまたmixi日記の引用

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で、その夜（つまり昨晩）夢を見ました。

「幸せになりたい」っていうドラマを見ていた
人なら分ると思うのですが、ヤクザチックな格好
をした、白髪交じりの鶴見辰吾の舎弟になって、
不動産の物件探しをする夢です。

鶴見辰吾はフィギアのショップを出したいらしく、
昨晩行ったバーと殆ど同じ間取りの物件（笑）を
えらく気に入って、

鶴見辰吾「なぁ、ここにショーケースおいてフィギア
飾るんだ、どうだ、良いだろ！」

オイラ「ハァ、いいっすね！でもこの物件、フィギア
ショップにする割には、厨房が充実してますね！」

鶴見辰吾「そうかぁ？」

といって、鶴見辰吾は厨房で和菓子を作り始めました。
なんかわかんない緑色の食材で、餡子を丁寧に包んで
ました。

・・・って言うような夢だったのです。

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相変わらず眠りは浅く、うなされた。
夜中何度も、目を覚ました。

朝、6時に起き、朝食を摂るも、結局眠気とフラツキ
に勝てずダウン。会社に遅刻の連絡を入れ、とりあえず
又眠りに付いた。

10時半、タイムリミットギリギリだ。フラツキと眠気は
全く収まらない。でも、休日のような適当な服を着て
何とか家を出た。駅では立っているのがやっとで、
各駅停車で座席に座って即寝。

新宿についても酷いフラツキ。駅で少し休んで
やっと出社。

ブラックコーヒーで何とか持ち直した感じだけど、
正直吐き気が酷いし、体調は最悪だ。

最後に、これがオイラが禁酒を決意した理由だ。

わずか3週間でこの有様だ。全くしゃれになってない。
今日からは本当に酒をやめよう。

ブログで宣言

禁酒します

●生きてます

とりあえず。なんとか生きてます。
ご心配おかけしました。

●なんとなく最後かな・・・。

男として、とても情けないんだ。

本当に大好きな人を、幸せにしてあげる事が出来ない。
オイラから解き放ってあげたほうが、ずっと幸せに
なれるから。

情け無い・・・・。
あまりにも無力だ。

男なのに、メソメソするなって、良く言われる。

男とか、女とか、そんな事関係無いよ！

情け無い
情け無い

自分が嫌だ
もう嫌だ

生まれ変わりたい。

人間は、痛みを乗り越えて強くなる。
良く聞くね。奇麗事だ。

オイラは、痛みを乗り越えれない。弱い人間だ。
子供の頃からの痛みが、全部体に刺さったままだ。

長年の痛みが、ジワジワとオイラの体を蝕む。
今年に入って、大きな痛みが何度もオイラを襲った。
もういよいよボロボロだ。

今までは、辛い時も表面はニコニコするように
心がけてた。でも、それも出来なくなりつつある。

情け無い
情け無い

本当に情け無い

何処に向かえばいいのか分らない。

そして、オイラの進む道を導いてくれる人もいない。

オイラは何処へ向かえばいいの？

ここでどんなに叫んでも、誰も助けてくれない。

どれだけの人々がこのブログを読んでいるの
か判らない。知り合いだって沢山見てるだろう。

でも、みんなヒヤヤカな顔で笑いながら、壊れた
男がますます壊れている様子をつづるブログを、
暇つぶしのように興味本位に眺めているだけで、
オイラを助けてくれる人なんか何処にもいない。

もうやめてくれ！

オイラは自分で死を選ぶ事は出来ない。臆病なのも
あるけど、約束をしたからだ。

でも、死ぬより辛い人生を、生き抜く自信が無い。

不謹慎だと思われるかもしれない。
天災、人災、事故なんでもいい。おいらに生物的に
生きる事が困難なまでの、肉体的なダメージを
与えて欲しい。

そうすれば、何も考えなくても済む。オイラ自身を
解放できる。思考を停止できる。

父さん、母さん、オイラは貴方達が大嫌でした。
窮屈な家での窮屈な生活。うちにいる時は常に
本当の自分と違う自分を演じ続けなければいけなかった。

でも、貴方達が歩んできた苦労もとても分るし、
オイラを生んでくれた事にとても感謝してます。
それに対して何も恩返しが出来ない自分を恥じます。

言い難いけど、オイラがもし死んだ場合、どういう
死に方をするかは分りませんが、使える臓器や皮膚、
組織は、必要としている人達に全て差し上げてください。
残った骨は、半分は同じお墓に入れてください。もう
半分は、一年中日当たりが良くて、オイラが大好きな
海が見える丘とかに埋めてください。

兄貴、最愛の兄貴。
いつも世話になってばかりで。何もしてあげれなくって。
本当にゴメンネ。小さい頃から大好きだった兄貴、今でも
大好きだよ。

オイラの愛する人
オイラの事を忘れて、貴方の力で幸せを掴んで下さい。
貴方は一生懸命がんばっている。神様はきっとそれを
見てるよ。だから、絶対幸せになれます。情け無い男
に拘束してしまってスミマセンでした。

僕をいつも勇気付けてくれた、最愛の友達。
自分の体調もそっちのけで、オイラの心配ばかり
してくれたね。本当にありがとう。オイラは貴方に
死なないと誓った。でも、今はちょっと自信が有りません。

さっきも書いたとおり、オイラは自分で死を選ぶつもりは
有りません。ただし、オイラ自信、何時まで正気を保って
いられるかわかりません。

だから、お世話になった人達へのメッセージを上に残しました。
このブログにも何時まで書き続けられるか分りません。建設的
な事は頭の中から何も出て来ないし。確かにブログに吐き出すと
少しは楽になるけど、キーボードのタイピングもミスばっかりで
書くのもしんどくなって来ました。

最後に、このブログを見ている人達へ。これを遺書にするつもり
は有りませんが、どうかそうならないよう、ちょっとだけでも
祈ってくれると嬉しいです。ちょっとだけでも、元気を送って
くれると嬉です。

●毎晩

この時間になると落ちる。
特に土日は、最悪に落ちる。

孤独、淋しさを解放する事が出来ない。
何処にもぶつけられない。

希望を見出せる事も
支え会える人も
何もないんだ。

抜け出したい
でも、何処にも行き場がない。

毎日を生きている理由が判らなくなってきた。

せめて、暖かい所へ行きたい。

●ネムイ

ネムケガトレナイ
ズーーーーットネテイル

アクビバカリデル

ヤッパリ、ゲツ～キンデ
ハタラクノハマダキビシイノカナァ

ネムイ
ネムイ
ネムイ

キブンハ　ワルクナイ

デモ　タダタダ　ネムイ

キョウモ　

ヨルニナルト

ヤッパリ

オチルン

ダロウナァ

●激落ち

だめだ・・・・

この数ヶ月の出来事が、頭の中をループする。
擦り切れる、擦り切れる、

苦しい。

キツイ

涙が止まらない。

何も見えない、

助けて・・・・

だれか・・・

潰れるよ・・・

何で毎晩毎晩、泣き続けなければいけないんだろう。

何時になったら、泣きやめるんだろう。

夜は嫌だ

夜が怖い

●やっぱり・・・

夜は落ちる。

とても淋しい。

とても孤独だ。

またアルコールの世話になる。

SAVE　ME

●さて・・・・

昼にブログに書いた直後に、再び就寝。

相変わらず眠りは浅く、15時に目が覚める。
フラフラも相変わらずだけど、せっかく休んだんで、
とりあえず一日繰り上げて医者の診察を受けに行く。

夜、落ちる事が有るけど、日中は落ちなくなってきた。
それに、食欲も相当出ている（おのれドグマチール）
視界のグニャグニャした歪みや、目を閉じた時の怪しい
幻覚は相変わらず。眠りも相変わらず浅い。一度覚醒
するとなかなか寝付けない。でも土日の日中は死んだ
ように眠り続ける。

などなど、一通り話した後に
「先生！薬価が高いんで何とかしてくれ！財布がスカスカだぜ！」

と言ってみました。

結果、セディールを半分に減らしてもいいだろう
と言う事で月1000円程、薬価が安くなりました。

・・・微妙だなぁ・・・。

医者から帰ってきて、今朝、会社にもって行くために水筒に
入れておいたコーヒー飲んだけど、眠気は変らず。
とりあえず、ベッドにゴロゴロしておこう。

●休養中

今朝は6時に起床

・・・眠剤が全然抜けてない。
寝室からトイレに行く間に、いろんな所に
何度も体をぶつけてしまう。酷いふらつきだ。

ふらふらしながら朝食を食べ、眠気覚ましの
コーヒーを入れて飲んでいるうちに、急に眠
くなる。

気がついたら8時だ即効で準備しないと
間に合わないと思ったけど、フラフラしまくり・・・。
開き直って会社に遅刻の連絡を入れて、ゆっくり準備。

そして、着替えようと寝室に戻ったとたんに
又急な睡魔が・・・。

気づいたら10時半だ。その後もふらつきと眠気
は治まらず、結局今日は休む事に。

実は今も、相当フラフラ。相当眠い。
タイプミスも酷いし。
つーか、喉痛いし、普通に風邪引いたのかも。

とにかく今日は休みます。
スミマセン。

●ふぅ

22:30ぐらいに眠剤飲んだのに、
全然効かないよ。

ジャックダニエル1本空けちまったし、
起きれるかなぁ。

●ヴ～

なんだか、昼間まで幻覚が見えるようになってきた。

いつもは急行電車で帰宅するんだけど、
今日は疲れてたんで各駅停車で座って帰宅。

電車に揺られてウトウトしているうちに、何処までも続く
薔薇に囲まれたトンネルを進んでいるような感覚に
陥った。

・・・・フゥ。

どうすりゃ良いんだ。オイラは。

なんだか書いてる事も支離滅裂になってきたな。

疲れたよ。ホントに。

あ、地震だ。

なんかもう、最近地震も日常生活の一部になてきたなぁ。

・・・・・ハァ。

さびしいなぁ。

●今日は

コーヒーじゃ目が冴えないぐらい眠い。

土日に眠気が抜けないのは、平日寝れてないからみたいだ。
あぁ、眠い。

食欲はあまり無い。昼食は菓子パン1個で満腹。
でも、他人の食べ物の匂いで吐き気を起こさなくなったのは
いい傾向かもしれない。

眠いのも有るけど、気分はやっぱり冴えない。

回数は減ってきたけど、夜中にまだご乱心を起こしてるようだ。
左の脛を打撲しているみたいだけど、全く記憶に無い。
ウイスキーの空き瓶が、増えるペースが速くなってる。

最悪だな。
皆さんご迷惑お掛けします。

●うぅ・・。

夜中、例によって途中覚醒。
それから明け方までは、ウトウト寝てるような
寝てないような。

パチンコ屋で1000円札を両替したら、200円足りなかった

・・・っていう夢を見た。

朝食を摂ろうと思い、冷蔵庫を空けたら、賞味期限
1日過ぎの変色した筋子が5パック出てきた。
炊飯器を開けたら、サツマイモの炊き込みご飯が
炊き上がっていた。

・・・って言う夢をみて、目覚めたら6時だった。

ゆっくり眠れない。30分起きに目が覚める。

昼寝はいくらでも寝れるのに、どうして夜は
寝れないんだろう・・・・。

最近はコーヒーがカンフル剤なので、会社に
ブラックコーヒーの入った水筒持参だ。

朝から無意識に「疲れた」って言葉を発してしまった。

でもやっぱり疲れた。

●だめだわ・・・・

眠剤効かない。
キツイよ・・・・。

助けて。
支えて。

・・・だけにも届かないけど、
叫んで見る。

潰れる。
視界がゆがむ。床や壁がフニャフニャする。
目を閉じると、青い星のような、無数の光が見える。
そして、知らない人の、顔、顔、顔。

この先、何処まで進むんだろう。

とにかく孤独だ。
淋しい。
自分が憎い、嫌いだ。

みんな、オイラは反面教師だ。
幸せになってね。
みんなの幸せを祈ってます。

本当はこの気持ち、貴方にとどけたい。
おいらの気持ちで、貴方を惑わせたくなかったから
言わなかったけど、
オイラが、先に進むための障害には、もうケジメを付けたんだ。
7月のあの日から決めていた事だ。
貴方ががこれを見てるか判らない。
でも、オイラにはあなたの声は聞こえなくなった。
貴方の声が聞きたい。もう一度聞かせて欲しい。

●毎晩毎晩

涙が枯れない。
なんで・・・。
苦しいよ・・・。

●限界っぽいので

早退します。

会社の皆さんゴメンなさい

●土砂降り

昨日は、会社のビルを出たとたんに、張り詰めていたものが
崩れて、涙が止まらなくなった。傘が、泣き顔を隠してくれた。

その後、土砂降りの中、自転車で友人に会いに行った。
全身びしょぬれになったが、どうしても誰かと話をしたかった。
そんな気分だった。

そして、家に戻って浴びるほど酒を飲んだ。真夜中にもかか
わらず大音量でCDを鳴らし号泣しながら酒を飲んだ。

そのまま酔いつぶれて寝たけど、それでも中途覚醒。
4時には目が覚めて、眠れなくなった。

今日は、オイラの抜け殻らしき男が、会社で仕事みたいな
ことをしている。淡々と。彼の顔は相当むくんでるみたいだよ。

本当のオイラは何処に行ったの?会社で仕事をしている
むくみ顔の彼はいったい誰?

オイラの居場所は何処?

今日のコーヒーは不味い。

携帯に来るメールは、ついに同僚の遅刻の連絡と、TSUTAYA
の割引クーポンのメールだけになった。

携帯なんか、もたなくてもいいのかも、石神井川に
投げ捨てようか。

ともあれ、気分は最悪だ。

まわりの席ではカボチャやピーマンやニンジンのような
人たちが100人単位で電話に向かって禅問答をしている。

全部、オイラと全く関係ない人たちだ。

今日のコーヒーは特に不味い。

疲れた。

●壊れる

壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
壊れる
全部壊れる
ゴメンナサイ
壊れる

●何処？

オイラはいったい何処に来ちゃったの？

オイラの大切な人達はいったい何処にいるの？

何も見えないよ！

何も聞こえないよ！

オイラの大切な人達はみんな何処に行ってしまったの？

何処？何処？ねぇ！何処？

ここは何処？

誰の声も聞こえないよ。

ねえ、みんな、オイラに声を聞かせて！

怖いよ。

淋しいよ。

誰もいないよ。

何も見えないよ。

怖いよ。

声を聞かせて。

●蜘蛛の糸

最後の一本も切れた。
後は何処までも堕ちて行くだけだ。

堕ちた先には、いったい何があるんだろう。
地獄の業火か、針の山か。
色んな思いが、走馬灯のように駆け巡る。

グローバルな視点で考えれば、これがベストな結論
オイラの視点からみれば、ワーストな結論

慰めや、励ましは一切要らない。意味がない。

おいらが望む事は、地の底から引き上げてくれる事
堕ちないように支えてくれる事。

それだけだ。

堕ちる、堕ちる

●丸二日

殆ど寝てすごしたぐうたら人間です。
眠気が抜けないのです。

最近は寝ている間、悪夢を見る事も無く
なったので、寝ている間は天国だ。

それにしても、眠気が酷すぎる。
やっぱり処方違いか？

さっきの地震で目が覚めた！
でもまたすぐ眠くなってきたよ。

とりあえずオイラの住んでるところは
被害無しって感じでご心配おかけしました。

寝よ。

●週末は

相変わらず落ちる。

やっぱり苦しい。
さっきまで一日中寝逃げ。でも、さすがに目が冴えてきた。
が幻覚酷いな。

潰れるよ。
早く月曜になってほしい。

●たったひとつのたからもの

まず、タイトルの意味が分らない人は、ここを見て欲しい

今日は最初から読み返した。
涙はやっぱり止まらない。

生きなきゃ。
無理はしないで一生懸命。
自分のペースで一歩一歩。

オイラのアイデンティティーが見つかった。
見つかったんじゃない。思い出したんだ。
見失っていた事を思い出した。

心の病は簡単じゃない。
でも、もう死を口にする事は無い。

「たったひとつのたからもの」オイラのバイブルだ。
秋雪君はオイラを救ってくれた。天使のような笑顔で。

●だめだ。

トイレに立ったら、台所でぶっ倒れちまった。
もうだめだよ。眠剤+泥酔状態だ。

泥酔のオイラの電話に付き合ってくれたSさん。
ホントに感謝してます、ご迷惑おかけしました。
Sさんに幸あれ。きっといい事有るよ。

みなさんゴメンなさい。
このブログを読んでくれていた方々、本当にありがとう。

とか何とか言って、オイラは意気地無しだから、
自分の人生にピリオド打つ事なんて出来ないんだろうな。

でもやっぱり死にたいよ。楽になりたいよ。

●なんだか

ついに来る日が来ちゃった感じだ。
蜘蛛の糸は切れた。
今日は泣かせてくれ。
今日もか。

今日で全部終わりにしたい。
弱いな。本当に弱いな、オイラ。

●地球は

いったいどうなっちゃうんだろう。

パキスタンやインドネシアの地震
台風（ハリケーン）の大型化
砂漠化
温暖化
テロリズム

取り組まなきゃいけない課題は山積だ。
アメリカだって、火星有人飛行とか言ってる
場合じゃない。第一抑止力としての核保有って
いったいなんなんだ。だれも突っ込まないのかい。

これ、そのうち本当にセカンドインパクト起こるよ。

まぁいいや。

今のオイラは、自分の事で精一杯だ。

ホワイトバンド、身に着けてるけど、
ほっとけないのは世界の貧困より、まず自分の貧困だ。

骨髄ドナー登録や、臓器提供カードも持ち歩いてるけど
自分の病気と向き合う事が最優先だ。

心に余裕がない。
以前のオイラ�